Diario di un grafico, una vita tra i due mondi

O lo aggiorni o lo chiudi !

2009-10-14T03:03:00.002+02:00

"o lo aggiorni o lo chiudi" mi han detto, la mia idea effettivamente era quella di ripartire un pò da zero, con un nuovo blog ospitato da me, andando a rivisitare le vecchie cose che ho detto, e proponendo le mie nuove, ho tante cose da dire che alla fine poi non dico niente.
Le persone silenziose che circondano le nostre inutili vite, sono sempre le più interessanti, e quelle che hanno più cose da dire, perchè vivere nell'ombra è riflessione, qualche volta è distacco voluto o meno dalla società, ma comunque un altro punto di vista che può dare interessanti spunti di riflessione.
Quando avrò chiuso alcuni impegni lavorativi, sarà mia premura rendere partecipe il mondo delle mie scoperte di questi anni, con chi non ha ancora perso la voglia di leggere, in questo mondo che ci vomita addosso luci e suoni mentre noi siamo sempre di più legati a catene invisibili che noi stessi siamo portati a indossare, troppo spesso con spontanea volontà e di cui qualcuno ancora si fa vanto.

I soldi che non bastano mai

2008-10-14T04:21:00.000+02:00

Non voglio fare la vittima perchè chi sono io per farla ?
Con la crisi e il crollo delle borse chissà in quanti si sono già suicidati.
Poi alla fine cazzi loro comunque sono mesi che tanta gente me compreso dicevamo che sarebbe crollato tutto in autunno, di ritirare i soldi dalle banche e comprare terra e sementi.
Le cose si sanno sempre prima, soprattutto le cose grosse, perchè ci sono dei movimenti anomali sul mercato, basta saper leggere tra le righe, prevedere il futuro è possibile, l'ho toccato con mano.
Ma nel caso personale mi trovo sempre nella merda coi soldi, uno ci si mette di impegno, niente discoteca, niente cena fuori, niente spese per l'abbigliamento, lavoro dal lunedì alla domenica tutto il giorno, e ogni volta arrivano bastonate dalla carta di credito.
Altro che comodità e comodità, alla fine virtualizzare i soldi è stata la più grande invenzione per mettercelo al culo, spendi non vedi che esce niente, poi ti ritrovi magari 3000 euro da pagare il 15 del mese.....e ti chiedi....ma come cazzo è possibile ?
Poi penso a quella gente che non ha voglia di fare un cazzo, che gira, spende si diverte, ma come cazzo fa ?
Ma perchè l'unico morto di fame alla fine sono io che lavoro?
Ma ora ci sono arrivato, ecco perchè, perchè se facessi le cose alla cazzo mettendoci un decimo del tempo sarei ricco, invece finchè non sono come voglio io non le consegno, e questo cazzo se mi fa onore, ma mi tiene le tasche vuote.
O forse sono un visionario, magari non lavoro quanto penso, magari perdo tempo, magari...
ahuuhua, ridicolo, i soldi sono un debito presso la BCE, se alla banca dò piu soldi la indebito di più, dovrebbe rigraziarmi che vado in rosso, perchè diminuisco il capitale e quindi il debito, nooo, mi ammazza con tasse da usura, perchè i soldi son belli, danno potere d'acquisto, non hanno nessuna copertura, sono carta con valore nominale, ma che importa....danno potere d'acquisto e allora si w i soldi.
W i soldi un bel CAzzo !, stato di merda italiano e anche gli altri governati dalla massoneria, io non li voglio i soldi porca puttana, io voglio dei punti su una carta, che se mi faccio il culo li posso usare per mangiare, per vivere, non voglio fottuti pezzi di carta.
Io voglio avere la possibilità di viverla la vita, non la voglio passare a esaurirmi, per colpa di 4 stronzi massoni di merda che comandano.
W la rivoluzione !

Montaggio accelerato sedia ikea

2008-10-05T05:57:00.000+02:00

Ho deciso diversi giorni fa di fare un salto all' Ikea e comprarmi una nuova sedia, dopo essermi seduto su tutte, l'unica comoda che ho trovato me la son comprata, peccato per i quasi 200 euro che ho dovuto sborsare, ma ne è valsa la pena.
Ho deciso di riprendermi mentre la montavo e di accelerare il video.
Buona visione :D

Risveglio da un sogno.

2008-10-05T05:39:00.000+02:00

Torno a scrivere, non voglio lasciare da soli i miei lettori, il mio piccolo branco di depressi sensibili.
Ho piantato con le medicine, in particolare con la paroxetina, non è stato facilissimo, ma pian piano mi sono ingegnato, facendo dosi sempre piu piccole col coltello fino ad arrivare ad un quarto di pastiglia, poi son rimasto senza.
Dura risvegliarsi da un sonno di diversi mesi, mesi di distacco totale, però tante cose mi son passate.
E' la prima volta che posso dire nella mia esisteza che una altra persona mi ha salvato la vita semplicemente scrivendo su un foglio di carta una parola che mi ha dato accesso alla pillola della felicità.
Per la prima volta ringrazio lo stato italiano per avermi dato la possibilità di guarire dal mio male del vivere, almeno provvisoriamente per 2 euro a scatola, facendomi pagare il solo ticket.
Son stati e sono tuttora giorni pesanti, agitati, in cui talvola mi sveglio avendocela con tutti, con tutte quelle persone che hanno contribuito a far diventare il mondo una merda e non posso toccare.
Mi sveglio e mando a fanculo tutti, la cosa da certi punti di vista è anche ilare, come non apprezzare un individuo in pigiama che sbotta urlando:" Dio è uno sporco voyeourista, non voglio essere spiato mentre vado al cesso lo denuncio !".
Provvisoriamente per tenermi calmo tengo a portata di mano lo xanax, poi durante la giornata mi calmo, è il mattino che è tragico.
Comunque esauriti di tutta italia fatevi forza, un giorno vinceremo, non so come cosa e dove ma vinceremo.

discorso compleanno 2008 a treddi.com parte2

2008-06-10T08:38:00.003+02:00

Seconda parte del mio discorso. La più concreta diciamo :D

discorso compleanno 2008 a treddi.com parte1

2008-06-10T08:37:00.002+02:00

Prima parte del mio discorso di compleanno girato in data 26 maggio 2008 ai piani di praglia sotto un acquazzone, molte idee e confuse.

Cicilismo Notturno e pioggia

2008-06-08T05:20:00.001+02:00

Guardami, picchiami pure, schiaffeggiami, strozzami, non avrai mai le chiavi, mi hai tolto la macchina, ma non mi proibirai mai di usare la bicicletta, anche se è notte.
Il letto si è rotto, non è colpa mia, non avrei mai voluto una colluttazione, ma se proprio non se ne puo fare a meno, ma le mani le ho sempre tenute a posto, non ho reagito, al massimo mi sono dimenato.
Ho gonfiato le gomme, ho messo il giubbetto impermeabile e sono uscito nella pioggia e nella notte, ho pedalato fino al concerto, ho lasciato il portafoglio coi documenti a casa, questa notte non ero nessuno, non volevo essere qualcuno.
Il cambio rotto, si sarà rotto da solo, non la montavo da quando ero andato a vedere una tappa del giro d'italia e avevo forato.
Ho ritrovato gli amici, finito tutto ha smesso di piovere, allora ho continuato a pedalare fino al pub che non frequentavo da tempo, come sembrava piu corta la strada fatta tutti i mesi scorsi con la macchina, quanti odori che non avevo mai sentito, quanto silenzio attorno, pedalo, pedalo nella notte, vorrei prendere l'autostrada e fare i 200 km che mi separano da te, tu che come me stai male, tu che come me hai tante persone contro, a cui non va mai bene niente, la mente è occupata dai pensieri, il tempo non esiste, le distanze non esistono.
Non sono incazzato, a ogni pedalata la mente si sfoga, non sento la fatica, non sento il sonno, ho solo voglia di andare, di muovermi grazie al mio corpo, mi compiaccio del fatto che mi sto muovendo senza contribuire alla guerra, e vorrei mandare a fanculo tutti quelli che mi passano a fianco con la macchina e bruciano petrolio, assassini come me, diffusori di cancro e promotore di guerra, ogni volta che uso la macchina.
Pioggia ti adoro, ogni volta dai l'illusione di lavare quello che ci sta attorno, come una grande doccia, che cancella le impurità e alleggerisce gli animi dalle colpe, ma è pura illusione, non voglio un ombrello, voglio correre nella pioggia, voglio che mi bagni il viso, mi hanno fatto credere che mi devo difendere da te, che sei pericolosa, che mi provochi le malattie, influenza e raffreddore, ma io non ci credo, per anni sei stata invocata dai popoli, non mi voglio difendere da te.
Voglio che mi abbracci, voglio riempirmi del tuo suono che ricerco stando seduto talvolta sul fondo della doccia, il suono delle gocce su una tettoia in agosto.
Questa notte sono tornato a vivere, vaffanculo, cazzo ero vivo, ero libero....

Quante cose son successe dal 14 Settembre

2007-11-17T05:11:00.000+01:00

Dai m'è andata di culo, pare che la paroxetina sul mio organismo funzioni.
Non mi sento diverso da prima, ma tante cose sono totalmente scomparse, come ansia, pensieri ossessivi ecc ecc.
Son successe tante di quelle cose in questo periodo che a sintetizzarle ci vorrebbe comunque troppo da scrivere.
Comunque me ne sono andato in macchina da solo, a Parma, Pisa, Firenze, Massa e altri posti, sono tranquillo, la felicità è una altra cosa, ma comunque sono soddisfatto.
In questo periodo non sento i bisogni che avevo prima, nn sento quasi mai la fame o la sete, non ho desideri sessuali, non sento carenza di affetto, è come se non mi mancasse nulla, l'unica cosa di cui sento il bisogno è sempre la musica, e le mie sigarette che ho ricominciato da tempo a fumare.
A breve forse comincierò a lavorare come esterno dentro una grossa ditta di Genova, mi sto allenando nel canto, e sto tirando giù la sceneggiatura di un piccolo corto che vorrei fare col mio amico Claudio.
A breve comincierò anche a fare dei video messaggi da mettere su youtube, oltre a quelli che scriverò qua.
Un saluto a tutti.

Andrew Meyer picchiato e arrestato per una domanda troppo lunga

2007-09-19T05:16:00.000+02:00

Vorrei parlare di altre cose più allegre ma oggi ho visto sto video veramente vergognoso che sta facendo il giro del mondo da ieri.
In questo video Andrew Meyer, 21 anni sta facendo una domanda al senatore John Kerry, l'ex candidato democratico alla presidenza degli Stati Uniti, ma si dilunga troppo così gli spengono il microfono, il senatore dice lasciate che gli risponda, invece 4 poliziotti lo aggrediscono per allontanarlo, non si sa neanche bene il perchè visto che nessuno glielo ha ordinato, e il senatore stava rispondendo alla domanda.
Viene portato in cina alle scale e sbattuto a terra, ma siccome si agita troppo oltre a mettergli le manette, viene anche colpito più volte dal taser, la pistola elettrica che immobilizza temporaneamente le vittime con grande dolore che va molto di moda negli stati uniti.
In tutto il video Andrew non ha mai fatto violenza ai poliziotti, ha solamente cercato di rimanere nell'auditorium per ascoltare la risposta.
Sarà processato questo giovedì per resistenza a pubblico ufficiale, che vergogna, vi posto il video più completo che ho trovato.
Come dice il mio grande amico Giuliano è lo stato che deve avere paura del popolo non il contrario.

Paroxetina, e ora cosa mi accadrà ?

2007-09-14T04:35:00.000+02:00

La paroxetina è un farmaco serotoninergico, conosciuto con vari nomi commerciali.
La mattina del 14 Settembre sarà una data importante, comincierò a prenderne 10 mg al mattino di Sereupin, si comincia sempre da dosi basse perchè è un farmaco che va preso con delicatezza, se lo prendi di botto è come una droga ti manda in botta.
Leggendo un pò in giro ho quasi capito che questo farmaco miracoloso i primi giorni ti da una mazzata sulla testa, in generale si sta male, viene a mancare l'appetito che già è scarso di mio, poi nausea e mal di testa, possibile aumento dell'ansia, disturbi del sonno ecc ecc.
Ma quando si stabilizza dopo i primi 7/14 giorni gli effetti sono miracolosi e si sta da dio, anche se crea dei problemi a livello sessuale, ma chi se ne frega tanto se gia sto bene per il farmaco credo che l'ultima cosa che mi verrà in mente è quella di scopare.
Mi preoccupa un po' il fatto che il Sereupin in età giovanile può causare istinti di suicidio e autolesionismo, un pò di gente si è gia fatta fuori leggendo sulle statistiche, speriamo bene.
L'avventura comincia speriamo bene!, anche perchè tutta la merda che ho preso finora mi ha fatto solo che stare peggio.
E pensare che se al mondo non ci fosse cosi tanta gente di merda, non ci sarebbero bisogno neanche di questi medicinali che prendono migliaia di persone nel mondo.
Dai facciamoci coraggio, domani è un altro giorno !

Cubo di Rubik e ritorno dal viaggio

2007-08-27T05:51:00.000+02:00

Ebbene si, non sono morto, anche se ero in condizioni tali che poteva veramente accadere di tutto.
Ci ho messo 3 ore e un quarto all'andata e due ore e mezza al ritorno.
L'unica cosa interessante che ho fatto è stata andare alle terme di Vinadio di sera, figata pazzesca, piscina esterna con acqua calda sulfurea, che puzza un po', ma dopo poco ci si fa il naso, mentre la temperatura dell'aria si aggirava attorno ai 5 gradi.
Sono entrato anche nelle grotte sudatorie, mai fatto cosi tanto caldo, pareva di essere all'inferno, non so come faccia la gente a non essere colta da malore, è una cosa allucinante.
Dormire non si dormiva un cazzo in montagna, in 5 nello stesso appartamento, e qualcuno aveva sempre da urlare o da pisciare o sentiva i rumori, o aveva fame, doveva fumare ecc ecc...Spesso e volentieri si faceva mattina.
Mi sono messo in viaggio per tornare che ero uno zombie, sulla Savona- Torino non c'era un cane, temevo di addormentarmi, appena sono sbucato a Savona mi sono risentito a casa, anche se di strada da fare ce ne era ancora.
Una volta arrivato in casa, ho notato con piacere che era arrivato il cubo di rubik che avevo ordinato su ebay, sono giorni e notti che ci sclero dietro, qualche minuto fa mi è esploso in mille pezzi, e mi son dovuto sbattere a rimontarlo, faccio notare che sono le sei del mattino.
Per fortuna ho trovato sempre su ebay, uno che vendeva il cubo del 25° anniversario e l'ho acquistato al volo, speriamo che sia piu robusto, perchè questo oltre a esplodere perde pure le facce, e mi tocca andare di attak.
Se volete un consiglio comprate su ebay, o in un negozio uno cubo che tanto costa tipo 5 euro, e poi visitate http://www.rubiksillusions.com/ita/ che ci sono le spiegazioni, che sono un casino e ci sono le animazioni sbagliate che spiegano, ma aiuta a capire molte cose.
Io non sono ancora ruscito a risolverlo al cento percento senza il risolutore automatico, perchè alla fine mi incasino sempre e devo ricominciare da capo, comunque è una esperienza che vale la pena di essere vissuta.
Il cubo l'ho comprato perchè l'altro giorno ho visto "la ricerca della felicità" il film di Muccino, che tralaltro è stupendo, e il cubo di rubik gioca un ruolo decisivo nel film, e allora mi sono coluto cimentare anche io con questo rompicapo che fal 1979 continua a fare impazzire il mondo, buon divertimento.

Primo viaggio da solo

2007-08-20T14:47:00.000+02:00

E' un po di tempo che non scrivo in blog, ma mi era passata un po' la voglia, ma di cose ne sono successe tante, tantissimissime.
Tra poco parto per Bersezio al confine con la francia, tre ore di viaggio con un tempo da lupi, per me è un suicidio, sono mentalmente instabile, pesantemente, e a guidare piu di 15 minuti mi scazzo, se esiste un dio che mi vuole bene, arriverò a destinazione, comunque sono sicuro che l'angelo garmin intanto veglierà su di me.
Se non torno più addio amichetti, è stato bello !

SIgarette da 20 a 0

2007-07-28T03:39:00.000+02:00

Ultimamente avevo preso l'abitudine di fumare molto alla sera, e quasi un pacchetto al giorno non mi bastava più, ho sempre adorato fumare, soprattutto in certi momenti di riflessione.
Alcune settimane fa, un sabato sera, ero seduto sugli scogli a Santa Margherita Ligure in solitudine, fumavo e guardavo le luci sugli alberi delle barche che ondeggiavano, e i miei pensieri ruotavano liberi tra una tirata e l'altra.
Poi una notte mi è venuto un forte mal di gola che non passava, un mal di gola strano, proprio quando avevo appena finito il pacchetto.
Da allora non ho piu toccato una sigaretta, e non ho avuto alcuna crisi di astinenza, sarà passato circa un mese.
Quando attorno a me gli amici fumano, ci soffro un pò, mi manca, però ho deciso di diventare un salutista: frutta, verdura, palestra e sudore :D, e devo dire che mi ci trovo bene con questo stile di vita.
Mi son passate anche tante paranoie.
Smettere di fumare è facile, riuscireste mai a perdonarvi se un giorno vi ammalaste, e capiste che è stata colpa vostra ? io no.
Perciò ho detto BASTA !

Cosa sto combinando ?

2007-07-23T04:06:00.000+02:00

E' uno strano periodo, sono abbastanza rilassato comunque, quindi non posso dire di stare male, anche se stare bene è una altra cosa.
Passo queste giornate estive a lavoricchiare un po' e a cercare gente interessante su Netlog.
Ho incontrato alcune persone della mia città che sono riuscite a regalarmi qualche risata virtuale, e spero di incontrare presto nella vita reale.
Continuano ad accadermi cose strane, ma non le scrivo sul blog, non sono più uno scrittore accanito come una volta.
Negli scorsi giorni ho chattato molto con Stefano il ragazzo che dice di avere ricevuto un miracolo, e ascolto le sue opinioni su DIO la religione e le persone.
Tendenzialmente comunque cerco sempre più volentieri persone che soffrono di una qualche forma di disagio, piuttosto che persone che stanno bene, perchè mi ci trovo meglio a parlare.
Ora me ne andrò a letto, anche se con sto caldo non ne ho proprio voglia.
Buona notte a tutti.

Periodo di calma....in superficie

2007-07-03T17:16:00.000+02:00

Dopo essere tornato dall'isola d'elba le cose sembrano andare meglio, il lavoro va bene, gli amici pure....non è proprio così veramente...ma mi voglio illudere che lo sia, ho deciso di dare una tregua ai pensieri distruttivi.
L'odio che albergava in me è scemato, per lasciare solamente profonda tristezza, ma non sono depresso, anzi nonostante tutto ho ancora tanta voglia di fare.
Il post precedente è stato un po forte, ma non lo cancello, era un momento di rabbia, ma ha fatto parte della mia vita e non lo voglio dimenticare.

Solo ipocrisia.

2007-06-21T01:01:00.000+02:00

Cazzo.
Cazzo possibile che l'ipocrisia abbia colpito l'umanità in modo così endemico ?
Ovunque, ipocrisia, nelle persone che meno ci aspetteremo.
E io non so piu cosa fare, non voglio fare parte di questa umanità di merda, tanto vale essere morti.
Butto giu goccie e pillole nuove, amaro, che schifo, sembra di bere un caffè concentrato senza zucchero, eppure non mi viene sonno.
Cazzo, quel rosario in culo te lo ficcherei, ma che gliene fotte a dio, sempre che ci sia, che gli ripeti 50 volte la stessa cosa, tipo automa, e poi ti comporti di merda ?
Questo dolore alla spalla non passa mai, sabato parto e mi levo dai coglioni, mi lascio alle spalle tutto, voglio dimenticare tutto, son stufo di alzarmi al mattino col solito bagaglio sulle spalle, che sembra sempre più pesante.
Cosa sono diventato ?
Pure il sesso mi fa schifo ora.
Tutto mi fa schifo, cazzo mi vorrei pagare un sicario per farmi fuori, che da soli è dura trovare il coraggio.
Tra poco le palpebre si chiuderanno, e al mio risveglio mi calerò una altra dose di merda in goccie, perchè da solo è difficile farcela.
Ma pensiamola in positivo, non sono solo, un giorno quelli come me daranno vita ad una rivoluzione, e brucieremo tutti quelli che rappresentano il marcio del mondo, purificheremo la razza, non ci saranno più i malvagi e gli ipocriti, venite, unitevi fratelli, il giorno del giudizio è alle porte !
ahuhaahuhauahu

Intelligenza il vero cancro dell'umanità, qualcosa non funziona

2007-06-17T02:16:00.000+02:00

In questi giorni sono successe un po di cose strane, mi sono ritrovato ai bordi di una strada con le frecce di emergenza a tirare pugni al sedile del passeggero e a piangere.
Questo perchè ? perchè sono pazzo ?, no di certo, la verità è che l'uomo sta pagando la sua intelligenza con una moneta parecchio pesante.
A volte sentiamo in famiglia frasi del tipo : "Guarda come è intelligente la figlia di xxxx si vede che è proprio una ragazza matura" oppure "guarda tizio come è bravo in tutte le materie, lui si che è intelligente", per me l'intelligenza vera porta alla maturità e la maturità, è la presa di coscienza della propria esistenza, e di tutte le domande che ne seguono, non certo la capacità di acquisire informazioni e di ripeterle per prendere un 30 all'esame.
La maturità, spesso porta alla depressione.
Stanotte mi son messo a cercare info sui farmaci antidepressivi e ho scoperto un po' di cose.
Chi di voi non ha mai sentito parlare del Prozac?, andando su wikipedia alla voce fluoxetina , possiamo chiarici le idee su cosa significhi questa parola che io personalmente ho sentito spesso pronunciare nella mia vita.
Per farla in breve il Prozac (fluoxetina cloridrato) è un antidepressivo della Eli Lilly, commercializzato negli anni 80, nella sua categoria è il piu venduto, definito “il prodotto del secolo” dalla rivista Fortune nel 1999.
Su wikipedia possiamo leggere che è il terzo farmaco più venduto al mondo, non so quando la fonte sia attendibile, visto che wikipedia è una enciclopedia libera, ma non me ne stupirei visto che in america ci sono persone che lo prendono come fossero caramelle.
La depressione per me è il cancro del nuovo millennio, ci vantiamo così tanto di essere intelligenti, esseri pensanti, diversi dagli animali, ma io non ne sarei così tanto felice, almeno gli animali vivono sereni, inconsapevoli della loro esistenza, o almeno, spero che sia così, lo spero per loro.
Pensiamo a quante persone ogni anno muoiono suicidandosi, alle persone che per la depressione impazziscono e ammazzano i propri figli o i famigliari, la cosa deve fare riflettere, ne vale così tanto la pena essere intelligenti per poi passare una esistenza di sofferenza, cercando di aggrapparsi a cose fittizie come la religione ?
Noi siamo infelici, perchè non c'è alcun predatore che ci vuole mangiare, non combattiamo come gli altri animali per l'esistenza, ma per l'esitenza dignitosa.
Paradossalmente è piu felice un bambino africano con un piatto di riso e un bicchiere di acqua pulita, che un bambino con la playstation 3, perchè lui lotta per vivere, e spera in un futuro in cui possa continuare a vivere, il bambino del paese sviluppato, spera solo di poter continuare a vivere una esistenza dignitosa, senza diventare uno squattrinato.
Qualcosa non funziona, cosa succederà? ogni anno saremo sempre più tristi e ci ritroveremo ad assumere sempre più antidepressivi ?

due passi in riva al mare

2007-06-09T07:57:00.000+02:00

Dopo l'ansia dell'ultimo post non ce la facevo a stare in casa, così ho aspettato e 5 e mezza e ho preso la macchina per andare ad Arenzano in riva al mare.
Mi son portato dietro macchina fotografica e chitarra, la mia idea era quella di fermarmi su qualche scoglio a suonare, e fare qualche foto all'alba.
Andando verso la spiaggetta mi sono imbattuto in un cantiere di umani.
Un cantiere è una zona recintata dove gli umani smuovono la terra e costruiscono col cemento, di sabato mattina non c'era nessuno e non c'era nulla che mi inpedisse di passarci attraverso, nessuna transenna, tra le barriere vi era un ampio spazio per passare.
Sto camminando verso il molo quando ad un tratto mi sento chiamare : "Hei tu dove stai andando ? Non vedi che c'è un cantiere ?"
e io "si che l'ho visto, ma non ho visto alcun cartello che indicasse che le persone non possono entrare. Scusi ma se uno vuole andare alla spiaggetta come deve fare ?" e lui"vai vai".
Così me ne sono andato amareggiato, mi sarebbe piaciuto andargli a dire che me ne sbattevo il cazzo del cantiere, che sono cristiano e la terra è un dono che Dio ha dato a tutti, quindi io ho il diritto di passare su quel suolo quanto lui, ma poi ho lasciato perdere.
Le 5 di mattina sono un orario stupendo, ho percorso tutta la passeggiata, qualche pezzo sulla spiaggia sassosa, l'unico rumore era quello dei miei passi e quello delle piccole ondine che si infrangevano sulla spiaggia, che pace.

Paura fottuta paura

2007-06-09T03:33:00.000+02:00

Che sta succedendo ?
Confondo la realtà con il sogno, è pazzesco, è come essere sotto allucinogeni, giovedì ho mollato gli antidepressivi per passare allo zyprexa (neurolettico atipico), un farmaco molto usato in psichiatria, usato per curare la schizofrenia, degli episodi di mania acuta associati al disturbo bipolare.
Ma non capisco che mi sta succedendo, mi prende sonno improvviso e dormo, poi mi sveglio, faccio incubi pesanti e non riesco a volte a capire la differenza tra sogno e realtà, perchè questi incubi sono così forti da cambiare il mio umore e le mie percezioni, sto forse diventando pazzo ?
Non so più a cosa aggrapparmi, qualche amico lo ho, mi aggrapperei a dio se fossi convinto della sua esistenza, ma ho smesso di crederci da tempo, magari un giorno cambierò idea.
Mi sono svegliato, ho aperto gli occhi ed era l'una di notte spaccata come sempre, questa cosa non la capisco, se vado a dormire prima di mezzanotte quando apro gli occhi è l'una spaccata, mi sono svegliato vestito con una coperta addosso, non ricordo nulla di ieri sera, quando mi sono svegliato il computer era acceso e c'erano vari messaggi di persone che avevano provato a contattarmi.
Poco fa ho sentito salirmi l'ansia, una ansia assurda immotivata, cazzo se sto male, mi sta passando completamente la voglia di ridere e scherzare, io son sempre stato un cazzaro, uno che dice puttanate e ride anche da solo a volte, ma ora ? ora che devo fare ? farmi ricoverare e mandare a puttane tutto, i miei rapporti con le persone, il mio lavoro...dai mi faccio forza che domani è sabato e si ricomincia a vivere.

In ciabatte me ne vado per la strada

2007-06-06T02:26:00.000+02:00

Cammino in ciabatte al centro della strada, sono le due e mezza e non passa nessuno, fumo la mia camel sfilata dal pacchetto appena preso alla macchinetta.
Sono le due e mezza e per strada non c'è proprio nessuno, se lo sapevo scendevo in pigiama, le scarpe non le trovavo, e sono sceso così.
Cammino in mezzo alla strada e penso:"ma che cazzo ci faccio qui?" una domanda che non ha risposta, sto qua a vivere questa mia vita fine a se stessa, perchè io credo che dopo la morte non ci sia proprio un cazzo.
Dio ?
ahuhauauh, dio non esiste, perlomeno se c'è non si è ancora fatto vivo, l'anima ? l'anima non esiste, i nostri comportamenti nascono da un insieme di fattori, tre i principali, il primo è come è strutturato il nostro cervello materialmente, due dalle informazioni che ci sono dentro apprese durante la vita e tre dai livelli delle sostanze chimiche che sono presenti nel nostro sangue.

Mentre passano gli anni, il cervello si danneggia, la memoria svanisce pian piano, e cominciamo a renderci sempre meno conto di esistere, questo ci rende piu felici, ci rincoglioniamo.
Guardo mia nonna che ha 98 anni e ride sempre, perchè per lei non esistono problemi, gli unici ricordi son quelli del passato immagazzinati meglio, spesso è molto acida e dice cose cattive, che non si sa da dove saltino fuori, tutta una conseguenza dell'invecchiamento del nostro cervello che regola tutti i nostri atteggiamenti.
Ho visto chi ha superato i 50 anni e per non si sa quale motivo è tornato a comportarsi come un bambino di 6 anni, e in ospedale non hanno mai saputo dare alcuna spiegazione, la sua anima è forse regredita ? cattolici bigotti, allora ora cosa avete da dirmi ? mistero della fede ? preferisco vivere nella realtà che nelle favole, oramai sono cresciuto, è grazie all'ignoranza che regna in italia che gente come vanna marchi ha potuto per anni approfittarsi delle persone, la stessa ignoranza che permette alle religioni di essere così diffuse.
Io non vedo cosa cazzo ci sia di intelligente a dire un rosario per una persona morta, ma anche se ci fosse un dio, ma che cazzo gliene frega che delle persone ripetono la stessa cosa 60 volte, ma non gliene fotte un cazzo, io se vado al rosario o al funerale di qualcuno è solo per solidarietà con la famiglia, non certo perchè credo che serva a qualcosa.
L'uomo comunque alla fine della storia non capisce mica un cazzo, si limita a combinare le informazioni che possiede per tirarne fuori altre, riuscite forse voi a immaginarvi un colore che non avete mai visto ? a immaginarvi un sapore di un qualcosa mai assaggiato ? può un prete parlare di famiglia lui che per scelta ha deciso di dedicare la vita al signore e a qualche solitaria sega ?
Comununque nonostante la vita sia fine a se stessa, ho deciso di impegnarmi per viverla al meglio, anche se continuo a non staccarmi da ste merda di pastiglie e goccie, le mie ambizioni le ho , c'è chi in me ci crede, non lo deluderò .
Sta sera il pc mi ha lasciato a piedi, e sto passando la notte a ripristinare tutto, perchè quando squilla il telefono per lavoro, il computer rotto non è una giustificazione a nulla, per ora mi arrangio col portatile.
Dopo la trasmissione l'Anno Zero sui preti pedofili, spero che qualcosa nella testa della gente cambi, ma forse non cambierà nulla, perchè oramai fa solo notizia chi fa fellazzio al grande fratello sotto le lenzuola.
Cari amici del blog, un saluto a tutti, e se volete un consiglio, vivete secondo la legge del buon senso che abbiamo tutti dentro, o almeno spero.

Serata di merda e i cattolici segnalano il video a google

2007-05-25T02:08:00.000+02:00

Erano due giorni che stavo bene.
Ero felice, oggi tutte le persone che hanno parlato con me, hanno potuto apprezzare quanto ero positivo.
Sta sera voglio nuovamente morire, non capisco perchè nonostante come mi comporto, la gente continua a trattarmi di merda, non capisco perchè devo sempre stare male per colpa di qualcuno.
Ho visto Davide morto, le sue mani bianche, i suoi occhi chiusi con del nastro adesivo, gli ho accarezzato le mani e il volto, cosumato dalla leucemia ma finalmente ha smesso di soffrire.
Io sono consumato dentro dai miei conflitti interni, e da tutti i casini che continua a crearmi la gente, sono nuovamente al limite, magari potessero finire di colpo tutte le mie sofferenze.
E poi che cazzo succede oggi di bello oltre a tutto questo?
Che qualche culo da prete bastardo ipocrita, ha segnalato il video sui preti pedofili a google, per farlo togliere hanno fatto pressione sul fatto che violava il copyright, la verità è che questo video, che forse sarà in televisione da Santoro la prossima settimana è stato visto in questi ultimi giorni da quasi un milione di italiani, e un gruppo di fottuti cattolici ha fatto di tutto per fare si che la verità non venisse a galla. E' una vergogna!
Dimostrazione di ciò è il fatto che sia stato tolto solo il video con i sottotitoli in italiano!, per leggere la notizia andate a questo link .
Per fortuna c'è chi la verità vuole che venga a galla, quindi il video lo potete trovare ora anche su libero cliccando qui.
Un altro scandalo, dopo le crociate, le inquisizioni e le indulgenze, questa storia deve finire.
Basta giocare sull'ignoranza della gente per poterla controllare, comincia a pensare di testa tua, segui il buon senso, lascia perdere la chiesa, è la storia che ce lo insegna !

Sex crimes and Vatican - Ratzinger in Galera !

2007-05-23T02:36:00.000+02:00

http://video.google.com/videoplay?docid=3237027119714361315. [vecchio video non piu disponibile]
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Il video è stato fatto cancellare ma lo potete trovare lo stesso al link http://video.libero.it/app/play/index.html?id=598f76f3f4a5918d2e6b59cda5ba7c16 o su emule al link, la versione cancellata è solo quella con le traduzioni in italiano dei dialoghi, dimostrazione che l'operazione è stata condotta dai cattolici italiani, BASTA CON LA CENSURA DELLA CHIESA! VOGLIAMO LA VERITA'. [/edit]
Sei cattolico?, credi cecamente nella chiesa ?, credi che il papa Ratzinger sia un uomo buono e giusto?
Dopo aver visto questo video mai tasmesso in italia cambierai sicuramente idea, se prima credevo poco nell'istituzione della chiesa ora ci credo 0, è una vergogna! Ratzinger deve andare in galera assieme a tutta la gente che lo appoggia nei suoi atti criminosi.
Questo documento è stato trasmesso in Inghilterra nel 2006, e parla degli scandali dei preti pedofili e del documento segreto del vaticano "Crimen Sollicitationis".
La chiesa ha sempre trasferito i preti pedofili da una parrocchia ad una altra, per insabbiare le cose, senza fare mai nulla per punire queste persone, non voglio anticiparvi nulla, vi lascio a questo video che vi farà rimanere senza parole.

Nei boschi di notte

2007-05-21T03:25:00.000+02:00

Cammini con la tua torcia frontale in testa, quando il buio ha già inghiottito tutto, è notte, ma il sudore ti cola dalla fronte sul viso.
Cammini col gruppo, e sai che davanti e dietro hai qualcuno, ma hai lati sei indifeso, ti senti osservato, e hai come il timore che da un momento all'altro, una delle ombre che si proiettano nel bosco possa afferrarti e catturarti.
Cammini, gli scarponi sono stretti e fanno male, continui a guardare a destra e a manca, pensando al caso "Piero Fortunato Zanfretta", il più straordinario caso di rapimento umano da parte degli alieni di cui si abbia notizia in Italia, accaduto lì vicino, e ti aspetti che da un momento all'altro nel buio compaia qualcosa, un luccichio di occhi, un movimento improvviso, ma non accade nulla.
Il cielo è incastonato di stelle luminose e pianeti, ogni tanto ci fermiamo e la guida ci spiega le costellazioni, i miei occhi fanno un pò cilecca e tutte quegli astri che vedono loro a me non si mostrano.
Qualche ora prima, mentre stavo salendo sulla vetta del monta più alto dell'appennino, guardavo il sole morire e tingere di rosso il cielo, e dentro ho sentito come una voce che diceva :"Devo credere ! non puù non esistere un Dio che ha creato tutto ciò ! Come fa ad essere nato tutto così da solo ?".
Questa notte mi sono svegliato alle 3, non ho sonno, ho acceso il pc e mi sono messo a fare qualche ricerca su google, per cercare di saperne di più sul caso Zanfretta, con mio stupore ho scoperto che sabato scorso, stesso giorno dell'escursione, poco distante da noi, a Torriglia, si è tenuto un convegno col supporto della Rai, sul caso degli avvistamenti Ufologici degli anni passati, proprio nelle località attorno al paese.

Cosa è l'amore (in video)

2007-05-16T02:28:00.000+02:00

Anni fa conobbi un ragazzo su internet, tale Sante Rotondi di Matera, di cui poi ho perso le traccie quando è partito per studiare a Milano, che mi fece conoscere un gruppo rock nordico di nome Sentenced.
I Sentenced hanno fatto una canzone dal titolo "No one there", il video di questa composizione secondo me è molto rappresentativo di cosa sia l'amore.
Buona visione.....Saten se sei ancora vivo contattami che appena passo da Milano andiamo a berci qualcosa :D.

I Rituali

2007-05-15T03:44:00.000+02:00

Stavo pensando a quanto siamo legati ai rituali.
Un rituale umano è una serie di operazioni che vengono ripetute nella stessa sequenza, anche se consapevoli che tali operazioni non servono a nulla.
Facciamo il primo esempio che mi viene in mente, parliamo del Battesimo.
Il battesimo è un rituale che prevede la cancellazione del peccato originale da un bambino appena nato, tramite l'utilizzo dell'acqua benedetta lasciata colare sul suo capo.
Il battesimo non ha alcun senso, la scienza ha dimostrato da tempo che la storia di adamo ed eva è una delle più grosse puttanate che ci siamo mai inventati nel passato, in quanto l'uomo non è stato creato da dio, ma dalla natura tramite i suoi processi evolutivi.
Mi viene in mente quando ero piccino e andavo alle elementari dalle suore, e un bambino della mia classe chiese alla maestra: "Maestra, ma l'uomo non discende dalla scimmia ?" e lei rispose "Ti piacerebbe sapere che un tuo antenato era uno scimpanzè ?", questo tanti non vogliono accettare, che l'uomo è solamente l'animale più evoluto.
Così ci ritroviamo tutti in chiesa col prete, a fare battezzare nostro figlio, anche se poi in settimana non andiamo a messa, perchè fondamentalmente siamo legati ai riti, ci piace mantenere una tradizione, ci piace festeggiare assieme ai nostri amici la nascita di nostro figlio, col pretesto del rito.
Il guaio è che esistono persone adulte, che a certi riti ci credono veramente !
Siamo legati al rito in generale, perchè ci da sicurezza, sappiamo che compiendo delle determinate azioni in una certa sequenza andrà tutto bene.
Quindi per andare al lavoro in macchina facciamo sempre la stessa strada, dopo il risveglio compiamo una serie di azioni preparatorie a uscire che si svolgono praticamente sempre nella stessa sequenza e così via.
Secondo me, alcuni cattolici(e non solo), potrebbero essere catalogati tranquillamente dalla medicina, come malati affetti da sindrome ossessivo compulsiva.
La sindrome ossessivo compulsiva, consiste in un individuo che proverebbe sofferenza nel non poter eseguire una serie di rituali, che non servono a nulla e fanno perdere tempo.
Il paragone è ironico, comunque fa riflettere, il cattolico si fa il segno della croce ogni volta che vede una chiesa, si fa la genoflessione ogni volta che entra in chiesa, dice le preghiere prima di andare a letto, dopo che si è svegliato, prima di mangiare, recita il rosario, compie una serie di azioni che si chiamano messa, e se non le fa sta male perchè ha il timore che dio lo veda e lo possa punire, io quando ero cattolico, andavo a messa anche con la febbre, perchè avevo timore che dio potesse punirmi in quanto era peccato mortale.
Comunque se analizziamo la nostra vita, siamo legati a tutta una serie di stupidi rituali senza senso, perchè nei rituali ci sentiamo al sicuro, ci tocchiamo le palle se uno ci augura una sfiga, anche se sappiamo che non serve a niente, magiamo la frutta alla fine dei pasti, quando sappiamo che è un alimento che va mangiato da solo o prima dei pasti ecc ecc.
Se vi viene in mente qualche altro rituale senza senso, scrivetelo nei commenti.

Il mio angelo biondo

2007-05-14T01:49:00.000+02:00

Il mio angelo biondo veglia su di me la notte e mi protegge con il suo abbraccio.
Il mio angelo biondo sa che ho paura e mi dà conforto tenendomi per mano.
Il mio angelo biondo porta l'allegria in casa mia.
Il mio angelo biondo ha grande rispetto per gli animali, non li mangerebbe mai.
Il mio angelo biondo si preoccupa sempre per me, e mi chiede come mi sento dentro.
Il mio angelo biondo la notte non dorme, parla con i nottambuli e dipinge.
Il mio angelo biondo ha gli occhi più incredibili che io abbia mai visto, verdi pigmentati, che cambiano calore alla luce del sole.
Ho condotto il mio angelo biondo al santuario, nel cuore della notte, dove le rade luci dei lampioni si perdevano nella nebbia e regnava il silenzio.
Il mio angelo biondo porta con se le caramelle e le divide con me.
Il mio angelo biondo mi fa ridere e qualche volta anche piangere.
Il mio angelo biondo ha la pelle chiara come il latte, che non può tollerare.
Il mio angelo biondo è partito, forse un giorno mi ricongiungerò a lui.

Prendere una diversa piega

2007-05-11T14:56:00.000+02:00

A volte quando tutto ci sembra finito, e crediamo che non valga più la pena vivere, accade qualcosa di veramente inaspettato, qualcosa che potrebbe cambiarci la vita, io non ci speravo più, invece qualcosa è accaduto, ma sono cose private e me le terrò per me.
La mia vita probabilmente prenderà una diversa piega, lo spero tanto, lo voglio, ce la metterò tutta, voglio provare ancora una volta.

Ossessionato dal suicidio

2007-05-07T17:24:00.000+02:00

Stanotte ero in skypecast, e un mio amico mi ha invitato a joinare "paura della morte...le conseguenze", una chat vocale dove si parlava della paura della morte e di come mutano i comportamenti dell'individuo, quando diventa consapevole della realtà a cui va incontro.
Sono stato a parlare di questo argomento con varie persone fino alle 5 e mezza di questa mattina, ero molto preso dall'argomento, mi sono trovato a colloquiare con persone che pensavano di testa loro, che esponevano le loro argomentazioni in modo interessante.

La presa di coscienza della morte, e la paura del non esistere, è tipica dell'individuo che ha superato i 30 anni, ne ho avuto conferma chiedendo un po' in giro, io ricordo di aver avuto un periodo nel quale ero ossessionato da questa fobia, attorno agli 11 anni, pensavo costantemente all'incognita della morte, poi dopo circa un mese, avevo smesso con questi pensieri.
Stamattina mentre ero con mia nonna, è stata colta da malore, mi sono sentito particolarmente vicino alla morte, non ne ero però spaventato, perchè per me è una cosa molto naturale, un dovere biologico, ne sono quasi affascinato.
Oggi ho provato ad entrare nel Blog del mio suicida preferito, Ciro Eugenio Milani, ma con grande dispiacere ho notato che glielo hanno sospeso causa inattività, per forza da quando è morto non lo ha piu aggiornato nessuno, c'erano ancora un paio di post suoi che volevo leggere con calma, ma oramai non sarà più possibile, mi dispiace che tutte le belle cose che aveva scritto e le sue riflessioni siano andate in fumo.
Anche io come Ciro vorrei avere la forza e la determinazione di togliermi di mezzo, ma sono un vigliacco e non ci riuscirò mai, a volte vivere è un peso insopportabile, un mostro che ti mangia dentro e ti svuota i polmoni.
Quando morirò sarà bellissimo, il mio cervello si spegnerà come un computer in shutdown, così potrò finalmente riposare.

Come un bambino

2007-05-06T04:46:00.000+02:00

Credevo di essere cresciuto, invece sono forse addirittura regredito.
La scorsa notte volevo partire in macchina e andare a trovarla viaggiando di notte, la mattina seguente l'ho riempita di insulti gratuiti via sms, nel pomeriggio l'ho tempestata di messaggi su messenger ed sms nei quale dicevo che mi sarei ucciso.
La scorsa sera mi ha chiamato un suo amico pregandomi di richiamarla, perchè lei non aveva soldi nel cellulare.

L'ho richiamata, non mi usciva la voce, mi sono messo a chiederle scusa di tutto e mi sono messo a piangere appoggiando la faccia contro gli asciugamani nel bagno, pregandola di voler essere almeno mia amica, perchè lei mi aveva detto che se il nostro rapporto finiva non potevamo rimanere amici, e l'avrei persa per sempre.
Io non voglio altre donne, voglio lei, non ho bisogno di nessuna ragazza che appaghi i miei appetiti sessuali, perchè non ne ho più, voglio solamente una vita serena con lei, con la possibilità di parlarle e sfogarmi ogni volta che voglio.
Una donna non vale l'altra, ci sono persone che consideriamo speciali, e rimarranno tali per sempre, vorrei stare con lei, andarla a trovare, non è tanto la distanza che mi ferma, quanto il fatto che sta andando tutto in merda e mi mancano i soldi, tutti a chiedere sempre soldi e mai nessuno che te li dia.
Sono stato in discoteca questa notte, appoggiato a una colonna guardavo il vuoto, c'era la luna sul mare e non riuscivo a far altro che pensare a lei, ho provato anche a prendermi qualcosa di alcolico, che non bevo mai, per aiutarmi a dimenticare, ma non mi ha fatto alcun effetto, ero come in trans.
Si vive una volta sola, non posso mandare tutta una relazione a puttane solo perchè sono uno squattrinato, ma pare che non ci sia alternativa.
Tornato dalla discoteca, ho messo un cd in autoradio e mi son messo ad andare a fuoco lungo la statale, alle 5 del mattino per fortuna è vuota, e non c'è mancato molto che finissi per farla finita sul serio, magari contro qualche anonimo muretto con le lamiere conficcate in corpo, ma non era un pensiero che mi spaventava, troppo grande il dolore che ho dentro.
Contro una pila di asciugamani piango, come un bambino, non posso vivere senza di lei, e non so più cosa devo fare.

Non tutte le favole hanno un lieto fine.

2007-05-04T01:47:00.000+02:00

Due di notte.
Camicia a quadretti e jeans.
Mi sdraio sul letto e sento il colletto della camicia che si schiaccia tra le lenzuola e il mio collo.
Guardo il soffitto, respiro intesamente dal naso l'aria fredda che entra dalla finetra mischiata all'aria pesante di nicotina che ristagna già da diversi minuti.
Da questa sera Sara non ci sarà più.
Dopo sette mesi di quello che definirei come, un amore platonico virtuale tutto è finito, non potendoci vedere, destino avverso e crudele, la storia è finita da sè, sta sera le ho detto che tutto è finito, ma che se vorrà io ci sarò sempre se si vuol confidare o se vuole essere ascoltata.
Sara non ha voluto accettare questa fine, ho pianto, lei anche, ma tutto quello che potevo fare per mandare avanti la storia io l'ho fatto, e lei lo sa, purtroppo nella vita spesso giocano variabili che non ci è possibile controllare, e io mi ritrovo impotente d'innanzi alla complessità dell'esistenza.
Ma il fatto che mi dà dolore non è principalmente il distacco, quanto il fatto che lei crederà a lungo che la storia sia finita perchè io sono uno stronzo che la ha haffa innamorare per poi lasciarla, ma non è così, e spero che nel profondo se ne renda conto.
Non tutte le favole hanno un lieto fine.

Anche i cigni mordono

2007-05-04T01:00:00.000+02:00

Stavo giocando con un cigno in riva al laghetto, era molto divertente.
Il cigno cercava di mordermi le scarpe, le mani o la faccia, ma non ci riusciva mai, era divertentissimo perchè era un gioco stupidissimo, ma nella sua semplicità mi svuotava la mente.
A un cigno cosa si può dire ? niente, il cigno non parla, non c'è bisogno di litigarci o di scusarsi per qualcosa, quindi una parte del cervello che di solito si usa nei rapporti interpersonali viene esclusa, per questo amiamo così tanto giocare con gli animali o con i bambini piccoli, perchè ci liberano il cervello, ci fanno dimenticare gli stupidi problemi della vita e ci fanno star bene.
Alla fine il cigno mi ha morso un polso, non è che mi abbia fatto granchè male, ma i giochi son terminati.

Autostrade al sorgere del sole

2007-04-29T09:27:00.000+02:00

Cammino lungo la strada, solo, il sole sta per sorgere sul mare e tutto si schiarisce.
Cammino, e mi chiedo come cazzo ci sia finito a più di 100 km da casa, che poche ore prima ero a seduto tranquillo davanti al mio pc.
Cammino sulla strada che porta verso Alassio, e cerco la macchina che ho parcheggiato la sera prima, non la trovo, per alcuni istanti penso che me la abbiano rubata, mi sale l'ansia e cammino più svelto.
Cammino, guardo il mare e sono solo, vorrei tanto che lei fosse con me, per dividere questi momenti, vorrei stare con lei e abbracciarla forte, ma a quest'ora sta dormendo a centinaia di km di distanza.

Tutta la notte che mi sento fuori posto, in mezzo a tanta gente che spinge, beve e urla, mentre io non sono preso da questa follia che rapisce tutti, proprio non ci riesco, mi vola un reggiseno di pizzo nero in testa, forse dovrei bere per capire anche io come funziona il gioco, ma non sono il tipo, poi con le medicine non me la sento, so che al ritorno sarò responsabile di altre vita, non voglio giocare a questo gioco.
Mentre ero seduto su un divanetto, una ragazza mi si era seduta a fianco piangendo, forse non tutti erano così felici lì dentro come volevano apparire.
Le 4 frecce lampeggiano sulla macchina al bordo della strada, sulla mia macchina, chi avevo seduto a fianco sta sboccando l'anima piegato in due, oltre la carreggiata.
Voglio andare, voglio tornare a casa, voglio guidare nell'autostrada deserta mentre i primi raggi di sole mi trafiggono gli occhi stanchi per la notte passata, ma ogni 100 metri siamo fermi, perchè la gente si ostina a bere fin quando non sta male, mai saprò spiegarmelo.
Nell'autogrill le voci si mischiano, capto qualche parola di francese, qualcosa di italiano, qualcosa di non so, voglio solo una fottutissima bottiglietta d'acqua per il moribondo, ma c'è coda, sempre in coda, è da ieri sera che faccio code ovunque: per strada, per entrare nel locale, per uscire....
Finalmente sono a casa, ma non dormo, ho voglia di bloggare un po', poi farò colazione e forse mi assopirò per qualche tempo.
Sara dorme ancora, me la immagino nel suo lettino, il suo respiro caldo sul cuscino, teneramente avvolta tra le candide lenzuola.

Anche gli amici soffrono e piangono

2007-04-24T03:11:00.000+02:00

Questa sera ho dato un taglio al mio amore virtuale dicendo alla ragazza che si celava dietro cosa pensavo di lei, si è offesa e quando le ho detto che se voleva parlare io sarei sempre stato pronto ad ascoltarla, mi ha mandato a fanculo.
Ma io non soffro, perchè so quanto valgo, e chi mi conosce veramente sa la persona splendida che sono, non tanto per le cose che so fare, ma per come mi comporto con gli altri, perchè quando uno mi chiede la mano, amico o non amico gli do il braccio, quindi essere mandato a fanculo da una ragazza di 16 anni non mi può ferire certamente.
Gli ho mandato l'ultimo sms e ho cancellato il suo numero, voglio mettere la parola FINE a questa storia.
E' mezzanotte e mezza quando suona il telefono, è un amico che ha bisogno di me perchè sta male, allora mi sfilo il pigiama e mi vesto.
Lo incontro, ha il viso rigato di lacrime, non lo avevo mai visto così, sembrava me la scorsa notte, anche lui era sofferente per una ragazza, mi sono consolato di aver trovato qualcuno così presto nella mia stessa barca.
Abbiamo passato due ore a girare, parlare e bestemmiare, di quanto è stronza e complicata a volte la vita, di quanto complicate siano le ragazze e dell'ipotesi del suicidio.
Ho concluso dicendo:"Dimmi quando vuoi ammazzarti che vengo anche io".
Il suicidio è un atto di grande coraggio, difficile da compiere, ma forse in due ci si può fare forza e ci si può riuscire, comunque non è una cosa che voglio ancora fare seriamente, è solo una vaga idea.
Qualche volta bisogna mandare a fanculo la vita, fanculo a chi non ci capisce, fanculo a chi ci prende in giro, fanculo a tutto, bisogna imparare a ricalcare lo stereotipo dell'uomo, bisogna fingersi forti anche se non lo si è, e lasciarci scivolare addosso le cose, senza soffrire.
Questa sera mi son fatto forza, non sono l'unico a soffrire, chissa quanti siamo, dobbiamo farci coraggio e andare avanti senza guardarci alle spalle.
Forza e Coraggio !

Piango finalmente..e colazione a base di sigaretta.

2007-04-23T12:43:00.000+02:00

Sti giorni sto una merda, perchè l'amore fa soffrire.
Di notte sto una merda, perchè l'amore fa soffrire, e di questo periodo sono davvero vulnerabile.
Mi sveglio con la telefonata di un amico, e mi sfogo con lui, ho passato la notte a scrivere e a piangere, non credevo di riuscire ancora a versare lacrime a 23 anni, me ne sono piacevolmente stupito.
Ho scritto una lettera a lei, per dirle che tutto è finito, il mio castello di carte che avevo tirato su con pazienza è crollato, collassato su se stesso schiacciandomi a terra, soffoco non respiro.
Avevo basato la mia vita su una ragazza perfetta, che mi amava come nessuna altra sapeva fare, che mi capiva come nessun altro sapeva fare, ma questa persona non esiste, e me ne sono reso conto ieri quando ho incontrato la reale persona che stava dietro il nick.
Faccio colazione a mezzogiorno con due pastiglie di antidepressivo, 15 gocce per la pressione e una sigaretta, sono ridotto proprio male cazzo, uno straccio sono, ma stanotte ho deciso che voglio cambiare.
Stanotte ho deciso che voglio affrontare la vita con la spada sguainata, la vita vera, basta mondi virtuali in cui rinchiudersi, basta, sono stufo di dovermi sempre rifugiare in me stesso per le mie debolezze, voglio diventare uomo, più insensibile e spietato, perchè non voglio più soffrire.
La testa scoppia, la bocca sa di posacenere, ora basta, comincierò a mettere una pezza su tutti i buchi della mia vita, sarà difficile, ma ce la farò, ce la voglio fare, ora che sono un senza Dio dovrò farcela da solo, con le mie sole forze, ma ce la farò, devo credere in me stesso, devo crederci, non sono rimasto solo, ho tante persone che fanno il tifo per me, grazie amici veri, grazie.
Vi lascio per un po', vado a combattere.

Quando beve....io sto male....voglio piangere.

2007-04-20T00:48:00.000+02:00

Mezzanotte e mezza.
L'ho chiamata e non rispondeva subito, e ho avuto come un presentimento.
Dopo un po' ha risposto qualcuno e ho sentito:"Stronzo !"
Dopo un poco ho riprovato ancora e mi ha risposto, ma aveva una voce strana, all'inizio mi pareva solo stanca, ma dopo poco mi sono reso conto che aveva bevuto e non ci stava più a capire un cazzo, lei diceva che non era vero che era ubriaca, così mi ha passato altra gente che mi sfotteva.
Dopo ancora ho provato a chiamarla, mi ha risposto un ragazzo a modo, che non aveva bevuto, e mi raccontava cosa stava accadendo, gli ho detto di vegliare su di lei, di controllare che nessuno la toccasse o ne abusasse.
Ho il cuore stretto come una noce, sudo e tremo, come in un attacco di ansia.
Continuo a fumare questa merda che un giorno o l'altro mi ucciderà, ma voglio farmi male, per non sentire dolore dentro, il dolore della mia anima che urla.
Ci tengo troppo, e ho troppa paura che me la tocchino.
Mi aveva detto al telefono:" Non berrò nulla, neanche se me la volessero infilare con l'imbuto".
E invece, vatti a fidare....poi non è giusto che per causa mia non si diverta in fondo, se si diverte a bere lo continui a fare, anche se è un dolore che mi squarcia il petto, che si diverta, io penso da vecchio, lei è giovane, deve fare quello che fanno i giovani.
Le ho scritto che si diverta pure, che domani quando sarà lucida parleremo, ma dio sta notte so già che non riuscirò a dormire, tormentato dall'angoscia.
Continuerò a vedere lei là bevuta, e io qua con la mia merda di sigaretta in mano, le mie pastiglie antidepressive di merda, le mie goccie di merda, mentre mi agito sotto le lenzuola.
Provo amore, non la odio, bestemmio dentro, vorrei tirare pugni contro qualcosa, non so cosa.
Vorrei rannicchiarmi e piangere, come un bambino, ma non ne sono più capace.
Così il dolore come un mostro mi mangia dentro, mi mangia le interiora, poi esce squarciandomi il petto mi osserva e mi deride, e io sono qua, a osservare il vuoto.
Piccolo uomo impotente, senza forze, accendo l'ennesima sigaretta, lei mi fa gli squilli, vuole che la richiamo...non lo farò, non posso sopportare altro dolore.
Se non mi fido di chi mi dice: "ti amo, non farò questa cosa", di chi potrò mai fidarmi nella vita ?, se non di mia madre e di mio padre ?
Sto male, cerco un cutter fa piantarmi nel braccio, per farmi male, per non sentire il dolore che sta dentro, qualcuno mi definirebbe EMO, chi se ne frega, non voglio sempre dover soffrire nella vita per colpe non mie.
Grazie a questo sfogo un po' mi sto calmando, qualcuno forse leggerà e si rispecchierà nelle mie parole, soffrirà con me, o forse quel che ho scritto non lo cagherà nessuno.
Non sono un bambino perchè non piango, non sono un uomo perchè non sono forte perchè le cose non mi scivolano addosso come l'acqua sulle rocce in un torrente.
Allora ditemi!
Che cazzo sono!
Che cazzo sono io!
Rieccheggià nel mio animo l'eco dei miei perchè.
Vado a dormire o forse guiderò nella notte, ascoltando i pearljam...io vado.

Pilloline gialle

2007-04-13T17:13:00.000+02:00

Pilloline gialle triangolari, chiudo gli occhi e mando giù.
Mando giù sperando che domani sia diverso, mando giù e spero domani di poter essere più uomo.
Il fumo scende dolcemente nei polmoni, ma non fa male, nulla fa più male a uno come me, nulla fa piu niente, le stesse pillole non fanno niente, ma chiudo gli occhi e mando giù.
Goccie trasparenti che cadono lentamente nella tazzina che diluisco con acqua, insapori, chiudo gli occhi e mando giù, mi aiuteranno a non sentire le voci, voci di chi ?, voci di un animo tormentato che parla e non sta mai zitto, ma ora ti zittirò io.

Chiudo gli occhi e mando giù.
In autostrada viaggio col finestrino aperto, alterno le mani fuori per asciugarle, perchè il volante scivola tra le mie mani umide, ascolto i pearl jam e cerco di cantare ma la voce non mi esce.
Fermo in galleria sputo sull'asfalto nero pece, uno sputo bianco asciutto, lo sputo schiumoso di chi ha una salivazione alterata dai farmaci.
Sulla rampa di raccordo il sole mi ferisce, il sole sta per tramontare e io lo guardo, ma presto scompare col proseguire della curva.
Penso a Sara, penso a chi entra ed esce faticosamente dalla mia vita, non trovo una ragione, non trovo una spiegazione, affondo il piede sull'acceleratore e sorpasso.
Poche ore prima....
Sul bus è salita la polizia, quella pistola a pochi centimetri da me, sarebbe stato così facile agguantarla e sparare, ma avrei fatto solo la figura dell'idiota perchè non avrei tolto la sicura, sorrido e mi siedo davanti all'africana che si sta soffiando il naso piatto nelle mani.
FInisco il sorpasso e rientro per uscire al casello.

.......

Sara è rientrata nella mia vita, la aspettavo con ansia, sapevo che sarebbe tornata, nessuno riesce mai a uscire dalla mia vita dopo che mi ha guardato dentro, non si scappa.
Questa notte dormirò felice.

Il difensore dei piccioni.

2007-04-03T02:13:00.000+02:00

Sti giorni sono un po' fuso credo sia colpa delle medicine che sto prendendo che mi alterano la psiche sembrerebbe non in modo positivo.
Oggi sono arrivato in stazione per prendere il treno che avrebbe dovuto riportarmi a casa, ma causa sciopero era soppresso.
Nell'attesa ho quindi deciso di mangiarmi un gelato, ma una volta finito i minuti sembravano non passare mai.
Finalmente scorgo qualcosa di interessante, un bambino piccolo di nome Fabio, sta inseguendo i piccioni cercando di acchiapparli, dopo un po che lo osservo decido di giocare con lui ad acchiappa il piccione, aspettavo che lui li facesse volare verso di me e io cercavo di toccarli coi piedi.
Finchè ad un certo punto ...dico al bambino: "vuoi vedere che adesso uno lo prendo? "
E carico d'odio e rabbia per lo sciopero che continuava a sopprimere treni ho calciato un piccione senza però fargli alcun male rischiando percò di farlo finire sotto a un treno.
Immediatamente dal nulla spunta il difensore dei piccioni che mi minaccia di denuncia.
Dopo poco di ritroviamo alla sede della polizia ferroviaria: "Salve, questo signore mi vuole denunciare perchè ho calciato un piccione".
Ci fanno entrare nella sede della polizia.
Io invito cortesemente il signore scassapalle a denunciarmi, ma ora non pare più cosi sicuro, in compenso vuole alzarmi le mani, non aspettavo altro :D.
Il signore davanti al pubblico uffiale comincia a farsi le sue ragioni, dicendo che non posso torturare gli animali per divertimento.
Io ribatto dicendo: "Ma che ne sa lei che il piccione non me lo volevo mangiare ?".
La discussione procede su questi toni, e il signore si accende, ma io ho addosso la calma infusa dagli antidepressivi e nessuno potrà mai farmi dare ragione a nessuno, e cotinuo sulla mia posizione iniziale.
Esordisco dicendo: "Ma con tutta la gente che si ammazza, volete denunciare me per un calcio a un piccione che mi sta pure sul cazzo perchè mi caga sulla macchina, ma stiamo scherzando ?"
Poi il pubblico ufficiale mi fa notare che se il signore procede con la denuncia, il maltrattamento di animale è reato penale, alchè la cosa finisce lì e cene andiamo tutti ogniuno per la sua strada :D
Nel frattempo a causa delle soppressioni mi scade pure il biglietto, ma col cazzo che ne timbro uno nuovo, e che mi provino a farmi la multa :P.

Varcato il cancello

2007-03-25T21:56:00.000+02:00

il corto tunnell conduceva al cancello, di fianco al citifono c'era scritto "Psichiatria", oltre il cancello sguardi fissi nel vuoto di chi si trascina dietro il grosso peso dell'esistere.
Le tavole di rorschach mi inquietano non poco, mi sento aggredito da alcune di quelle macchie di inchiostro inanimate, le mie parole diventano intere pagine sotto le mani di chi ha fatto della sofferenza umana il proprio mestiere.
Dopo poche ore sono solo, sdraiato su un lettino con la testa bloccata e gli occhi chiusi, sento solo il battito del mio cuore e le ventole di quel grosso scanner per umani che chiamano tac.
Quanta fatica dobbiamo fare certe volte per tentare di riuscire a capire chi siamo.

La casa vuota

2007-03-04T02:14:00.000+01:00

La casa è vuota, nessun tac della luce che si accende durante la notte, nessun passo, nessun rumore di coperte che sfregano, nessuno che controlla se dormo.
E' la prima volta che sono solo, a 22 anni mi accade per la prima volta, non è poi cosi brutto, i fantasmi del mio io si dissolvono davanti alle luminose schermate del pc, unico conforto.
La casa vuota è importante, aiuta a capire quanto siamo veramente tranquilli, io ho scoperto di non esserlo, e arrivare alla cucina dalla camera è già un discreto sforzo, ma questa esperienza mi aiuterà a diventare uomo, so che è ancora lunga la strada, ma pian piano si sale un gradino alla volta e da qualche parte si arriverà.
La casa non è poi così vuota, la casa è piena, la casa è contenitore di noi stessi, è contenitore di ricordi gioie e paure, una casa nuova e neutra non fa questo effetto.
Una casa nuova è un contenitore da riempire, il sonno è tranquillo siamo più liberi, la vera felicità e vivere in una casa comune dove ogni tanto cambiano i coinquilini e la casa stessa, la casa si riempie e si svuota, con un suo ritmo, il ritmo di un cuore che batte, il ritmo della vita.
Ho vissuto circa due settimane a 200 km da qui, come si stava bene, nonostante le stupide liti, quanto era tranquillo il sonno in un ambiente neutro, una delle più belle sensazioni degli ultimi tempi.
Un paese neutro, tranquillo, con quella neve che lo rendeva così puro, con l'aria fredda che bruciava le narici assieme all'intenso odore del tabacco della pipa alle prime ore del mattino.
Poi pubblicherò alcuni pensieri che ho scritto in montagna nei prossimi post, buonanotte a tutti, spero che la vostra casa non sia vuota, ma soprattutto che il vostro letto non sia vuoto e freddo come il mio.

Gusci d'uovo

2007-02-17T17:10:00.001+01:00

Un uovo a prima vista potrebbe sembrare una cosa dura come la pietra, un ciottolo, ma poi basta poco per poterlo rompere e poter vedere dentro cosa contiene.
Così è anche la gente che ho attorno, nella vita reale e su internet, apparentemente sicura e forte, con le chiavi del mondo in mano e nella tasca il libretto di istruzioni.
Ma basta bussare sul guscio per vederlo frantumarsi subito, rivelando sofferenza e tristezza, tutti con la sensazione di essere soli e di essere circondati da un mondo che non è capace di ascoltare.
Siamo schiacciati da una società che ci impedisce di essere quello che siamo, dove siamo ingabbiati e non possiamo più fare niente, non possiamo neanche urlare, ci prenderebbero per pazzi, non possiamo saltarci addosso, ci prenderebbero per violenti, non possiamo arrabbiarci......ci prenderebbero per intolleranti.
Ma soprattutto, non possiamo dire che il mondo è pieno di ragazzi morti dentro, ci prenderebbero per generalizzatori pessimisti.

La mia cover di Nutshell degli Alice in Chains

2007-01-16T03:13:00.000+01:00

L'altra sera mentre ero a sentire un gruppo di nuovi amici in saletta che provavano, ho notato che stavano suonando questa canzone che già conoscevo, in quanto è una delle canzoni presenti nel video live uplugged degli Alice in chains, che avevo visto parecchio tempo fa, quindi ho chiesto se potevo provare a cantarla io, l'emozione è stata fortissima per me che adoro questo genere.
Una volta a casa mi son messo a provarla alcune volte, e questa sera ho deciso di registrarla, ci sono non pochi errori, ma non avevo voglia di fare altri tentativi di registrazione.
Vi propongo qua sotto il video che ho uploadato sul mio accaunt di youtube, a volte non funziona, youtube in queste ore ha un pò di problemi tecnici, basta aspettare

Luci sul palco

2006-12-27T03:42:00.000+01:00

Quanto tempo....sette anni dall'ultima volta.
Non ricordavo più come si stava con le luci piantate contro il viso, quando le gambe un po' tremano e non si è più tanto sicuri della propria voce.
Tanti anni che l'unico mio pubblico sono solamente gli amici piu stretti e quelli su internet, ma ogni tanto davanti allo specchio mi guardo e mi immagino su un enorme palco con una folla urlante sotto.
Sette anni dall'ultima volta, non c'era un pubblico urlante sotto, ma comunque più di 2000 persone, venute a vedere lo spettacolo delle scuole, impersonavo l'usurpatore del trono in robin hood, il principe Giovanni se non erro, ma la avevamo fatta tipo musical con canzoni di lucio battisti modificate dal prof di ginnastica.
Ricordo ancora quando mi lanciarono sul palco, con il radiomicrofono ad archetto messo in fretta e furia, e little john ubriaco che non ricordava le parole, i fari contro il viso non mi permettevano di vedere oltre le prime file...e meno male...
Sta sera c'era il karaoke al pub, sul palchetto dove di solito suonano i gruppi, vedere la gente che saliva a turno e gli amici che insistevano, mi ha fatto venire una voglia matta di tornare a cantare davanti a gente sconosciuta.
Dopo le esortazioni della proprietaria, ho deciso di salire per fare "piccola stella senza cielo", ho esordito dicendo: " Non so se la faccio tutta, magari mi emoziono..", invece non solo la ho cantata tutta, ma ho pure fregato la chitarra al chitarrista che accompagnava le basi, e gli ho rubato la scena :P.
Ho fatto "Behind blue eyes" rifatta da Limp Blizkit e "Wake me up when semptember end" dei Green Day, non me ne sarei piu voluto andare.....ma bisogna far cantare tutti e me ne son dovuto andare...peccato che nelle spie si sentiva poco quello che facevo, pazienza la prossima volta andrà meglio...

Un Venerdì ventoso...

2006-12-24T04:00:00.000+01:00

Sto andando di corsa, mi stanno aspettando, sono sempre in ritardo , come al solito.
Salgo le scale mobili, una signora sconosciuta mi fa notare che il mio portafoglio alloggiato nella tasca posteriore dei jeans è a rischio di furto, io gli rispondo dicendo che sto sempre in guardia, ma non mi vuole credere.
La pizzeria è chiusa, e ci ritroviamo a non saper dove andare...il nostro obiettivo era quello di fare un pranzo natalizio in anticipo tra compagni di corso, ma il destino in questo venerdì ventoso ci è avverso.

Le pizze le prendiamo da asporto, e le consumiamo avidamente in una aula vuota, come lo è del resto tutta la facoltà, in cui non c'è quasi anima viva.
Il più bel pranzo natalizio che ricordi, distante da casa, assieme alle persone con cui amo stare.
Tutti vanno via, e mi ritrovo a vagare per le strade ventose, l'aria fredda nel collo mi stordisce come al solito, e dopo un po' comincio a vacillare, sono molto stanco per l'aver dormito poche ore ma non ho voglia di andare a casa.
Cammino per il porto antico, le fronde delle palme ondeggiano, e nono stante il tiepido sole, non c'è modo di scaldarsi.
Costeggio il mare, tante piccole ondine rendono increspata la superficie dell'acqua battuta dal vento, alcuni uccellini svolazzano tra una vecchia barca e una pianta secca cresciuta lungo il muro del molo.
Mi fermo a guardare i gabbiani posati sull'acqua, e mi apposto con la mia reflex digitale nella speranza di poter catturare l'attimo di un volo, Impresa alquanto ardua senza il teleobiettivo.
Sto per prendere il treno, ma non ho voglia di tornare a casa, mi prendo una fanta e vado di corsa verso la farmacia.
Sulla destra della farmacia c'è un portone che quasi nessuno conosce, entro di corsa, sono in 5 tutti seduti, supero le porte che poco dopo si chiudono dietro di me.
Dall'alto una voce dialettale, avvisa dall'altoparlante:"Oua se parte".
Io sono in piedi, e lo strattone iniziale rischia di farmi cadere, così mi tengo.
Il gabbiotto è piccolino, portata massima 25 persone mi pare di aver letto, ma secondo me son anche troppe per quell'angusto spazio, le pareti da una certa altezza in poi sono vetri trasparenti, sono in piedi, guardo avanti e mi godo il viaggio.
Ci addentriamo nelle viscere del monte, il gabbiotto su rotaia, percorre il lungo corridoio illuminato, trainato da un cavo d'acciaio che scorre in mezzo ai binari, dopo poco arriviamo alla fine della tratta ferrata e tutto si arresta.
Si affianca a noi il gabbiotto clone del ritorno, con una sola persona dentro, sotto alcuni meccanismi sofisticati sganciano lui e agganciano noi.
Stiamo salendo per il camino che buca dall'altro in basso la montagna, guardo fuori, questa volta è tutto più buio, avvicino la mia faccia al vetro che si riflette come uno spettro quanche centimentro avanti ai miei occhi, i neon orientati verticalmente si riflettono sulle mie pupille e si defornano curvandosi, nel silenzio della ascesa.
Esco di lì e sono davanti al castello, non l'ho mai visitato, ma mi ci volevano portare alcune settimane fa, sto andando a trovare un vecchio amico, è Natale, non mi dimentico di incontrare chi non vedo da tanto tempo.
Sono stanco, dopo cena il divano diventa il mio giaciglio e mi addormento vestito per poi risvegliarmi al buio nel cuore della notte.

La mia vecchia Panda....

2006-12-19T04:25:00.000+01:00

Dopo il gran successo dell'ode alla mia Punto, ho deciso di dedicarne una anche alla mia prima automobile.

La mia vecchia auto era Fiat.
La mia vecchia auto mi era stata regalata dal padre di un mio amico.
La mia vecchia auto era color rosso amaranto.
La mia vecchia auto pur non ricordando alcun animale in via di estinzione la chiamavano Panda.
La mia vecchia auto, diverse volte si è dimenticata di curvare.

La mia vecchia auto, montava il servoscherzo, girando a destra andava a sinistra, soprattutto dopo il primo muretto.
La mia vecchia auto, è riuscita a perdere aderenza in una curva in salita.
La mia vecchia auto aveva 34 cavalli dichiarati sul libretto, ma realmente credo ne avesse anche meno.
La mia vecchia auto aveva due faretti da 100 vatt aggiuntivi montati sul paraurti davanti.
La mia vecchia auto quando frenavo un po piu forte faceva uscire il fumo dai dischi a tamburo o quello che aveva sotto.
La mia vecchia auto ha fatto i 120 con sei persone sopra in centro urbano.
La mia vecchia auto è passata col rosso e il vigile la ha fermata, ma poi compassionevole non la ha multata.
La mia vecchia auto è stata riempita di insulti dagli autisti delle macchine dietro perchè è rimasta senza benzina al semaforo, proprio quando è venuto verde.
La mia vecchia auto è stata rifornita di carburante grazie all'utilizzo di un pezzo di cartone preso dall'immondizia usato come imbuto.
La mia vecchia auto ha visto maialate, di cui io però io ero solamente il terzo incomodo.
La mia vecchia auto montava un aplificatore per chitarra nel bagagliaio, alimentato con la batteria della stessa vettura.
La mia vecchia auto aveva una striscia bianca sopra tipo Viper, fatta dalla mia mano esperta con la bomboletta.
La mia vecchia auto aveva l'aria da tirare, dopo essere partiti però, pre i primi minuti, non ci si poteva più fermare, altrimenti si spegneva in mezzo alla strada ingolfandosi.
La mia vecchia auto non si rompeva mai, bastava aprire il cofano per capirne il motivo, non puoi rompere quello che non c'è.
La mia vecchia auto ha portato un passeggero sul tetto, io.
La mia vecchia auto non faceva entrare le marce durante la guida, a sua discrezione.
La mia vecchia auto non aveva l'orologio di bordo.
La mia vecchia auto non ha mai saputo cosa fosse un contagiri.
La mia vecchia auto mi ha fatto vivere le piu belle serate della mia gioventù.
la mia vecchia auto non poteva circolare in città al mattino perchè non catalizzata.
La mia vecchia auto aveva il parabrezza piatto!!!!!
La mia vecchia auto me la ha rubata un mezzo malavitoso che se la è rivenduta non si sa a chi, ma appena lo becco ci rompo le corna.

Io me la immagino ancora come era, a correre libera in qualche paese dell'est.

Aoo ma nndo nnate.....che i libretti ce li ho ancora io fetenti!!!

Welby farai fare un grande passo avanti all'Italia...Papa non arrogarti il diritto di decidere della vita degli altri !!

2006-12-14T07:18:00.000+01:00

Sono le sette e mezza del mattino e ho fatto una pausa dal lavoro che sto facendo per documentarmi un poco sul caso Welby.
Stavo leggendo un po di cose su Piergiorgio Welby, ho ascoltato il suo discorso letto con la voce sintetica.
Ma il sentimento più grande non è stato di compassione e pena, ma di rabbia, soprattutto contro il Papa Benedetto, che e a tutti quelli che come lui difendono il valore della vita in modo morboso senza rispetto per le scelte altrui.

Chi vegeta senza poter vivere, ha il diritto di poter decidere della propria vita in quanto è sua !
Ma mi chiedo......stiamo scherzando ?, ma che cazzo vuole lo stato e come si permette di fare soffrire una persona, tenendola attaccata a dei meccanismi che gli prolungano la sofferenza ?
La vita è bella e se a uno piace se la tiene stretta e ne fa quello che cazzo gli pare, basta che non invada la libertà degli altri.
Ora dico io, e lo dice anche Welby, la cristianità dice che la vita deve fare il suo corso, ecco appunto, usare apparecchiature che forzano la vita in modo non naturale è una cosa veramente terrificante, oserei dire nauseante.
Se fossi io nei panni di Welby sarei di un incazzato che mi verrebbe un infarto all'istante.
Ragazzi....è ora di svegliarsi....basta prendere per certa ogni cosa che dice il Papa, è un uomo come tanti, non è certo lì perchè ce lo ha messo dio, ma perchè cel'hanno messo altri uomini, finchè si parla di stronzate tipo l'uso del preservativo e che non si devono avere rapporti prima del matrimonio...bla bla bla, dica pure, tanto tutti se ne fregano e trombano come ricci, appunto perchè non si può imporre alla gente di fare scelte diverse dalla propria reale volontà.
Ma se ci mettiamo a parlare di eutanasia, e impediamo ad un individuo di poter agire nella sua libertà la cosa è vergognosa, nessuno può arrogarsi il diritto di farlo!
la gente ha la merda nel cervello, non ha mai visto un malato terminale forse, o ha fatto finta di non vederlo forse, io ho visto mio zio, è stato curato finchè si è potuto, quando la sofferenza era così forte che neanche più la morfina faceva nulla, sono stati momenti terribili...giorno e notte di ansimi nel silenzio, nella penombra, un corpo che si consuma, che si deforma, che soffre cosi tanto che la sofferenza ti entra dentro e ti buca da parte a parte, e tutto l'egoismo di tenerti un caro vicino sparisce, come si fa ad assistere ad una cosa del genere e voler prolungare una sofferenza si una persona ?
Cazzo sono le 7:41 del mattino, sto lavorando e sono incazzato nero, non ho voglia di dormire, voglio sputare in faccia a chi non permette di decidere della propria vita, facciamo una vita di merda per colpa di politici corrotti e delinquenti e non ci lasciano neanche morire in pace, perchè ci dicono che la vita va vissuta tutta e che è sempre bella.
Papa fatti piantare un tubo in gola come welby, e un altro nella pancia che ti aspira i liquidi dagli intestini, e altri tubetti qua e là, quando finalmente ti sentirai come Neo nella vasca di liquido in Matrix, pregherai anche tu il Dio che ti prenda con se il prima possibile.

BASTA TORTURARE I MALATI TERMINALI, BASTA ACCANIMENTO TERAPEUTICO, BASTA GIOCARE CON LA VITA DEGLI ALTRI !!!!!!!!!!!

La finiamo di Sponsorizzare le cose integralmente contro natura ?

2006-12-14T04:40:00.000+01:00

Questo post romperà le scatole a parecchie persone che si sentiranno chiamate in causa.
Mi piacerebbe che si smettesse di fare politica contro natura, in generale in tutto il mondo, ma in particolare che non si cominci in italia.
Premettendo che non ho alcuna forma di pregiudizio nei confronti degli omosessuali, vorrei che si smettesse di appoggiare un comportamento contronatura, per una questione di coerenza col fatto stesso di essere parte della natura.

Facciamo tantissime cose contro natura, inquiniamo, beviamo l'acqua di altre regioni, e le altre regioni bevono la nostra, cerchiamo di fare la minor fatica possibile per muoverci e poi spendiamo soldi per faticare in palestra.
Siamo consapevoli di avere degli atteggiamenti assurdi e contro natura, li giustifichiamo con questioni economiche spesso, ma comunque non c'è nessuno (spero) fiero di aver inquinato con la macchina.
Siamo arrivati ad un punto in cui sta diventando tutto lecito, le società sono nate per imporre dei limiti alle libertà di un individuo, per impedire che possa invadere quella fisica e mentale degli altri.
Ora veniamo all'omosessualità, è una pratica che può essere tranquillamente fatta, ma non deve essere appoggiata da nessuno, perchè una società non può permettere che al suo interno venga pubblicizzato un qualcosa che mira a distruggerla, per la bisessualità sarebbe un po' diverso...
L'omosessualità può essere praticata, ma non in pubblico, esiste una morale che nasce dall'istinto del corretto vivere instrinseco all'essere.
Io non mi tiro fuori l'uccello in mezzo alla strada, e non mangio la cacca davanti alla gente che passeggia, perchè se mi piace farlo, lo posso tranquillamente fare in casa mia e non me lo vieta nessuno (sto ipotizzando, non sono coprofago), ma siccome esiste una forma di rispetto verso le altre persone, che non è che proverebbero fastidio perchè sono bigotte, ma semplicememente perchè manifesto atteggiamenti contro natura che causano negli altri individui un senso di rigetto.
Stiamo andando verso un futuro dove tutto è permesso, come mostrare tette culi e fighe ovunque, alcune cose son sempre state belle perchè "proibite", ed esisteva il senso di trasgressione, che ora viene sempre di più a mancare.
A parte questa parentesi, in sostanza ci vuole rispetto per gli omosessuali, perchè sono persone malate, affette appunto dall'omosessualità che è una deviazione dalla corretta funzionalità del rapporto di coppia, ma non bisogna sponsorizzare questo atteggiamento.
Qualcuno se ne esce dicendo: anche le coppie normali praticano atteggiamenti contro natura come il sesso anale, che non è finalizzato alla riproduzione, inoltre esistono delle coppie omosessuali che si amano cosi tanto che sono sicuramente meglio delle famiglie attuali dove la gente si separa e lascia i figli.
Il sesso anale non è una pratica fatta in modo esclusivo dalla coppia, come ivece abbiene in quella omosessuale ad esempio, e le famiglie si distruggono non perchè non ci si ama piu, o meglio, alla fine non ci si ama più, perchè non esiste più la famiglia come era intesa una volta, ovvero una coppia per un progetto di vita, come la gestione di una attività, come una bottega, una zona agricola, cose del genere, dove le difficoltà si affrontavano assieme, la donna ha voluto parificarsi con l'uomo, perchè considerava le proprie mansioni umilianti, la cosa molte volte è stata portata fino all'eccesso, c'è stato uno sconvolgimento nei ruoli, che pare non abbia fatto molto bene alla famiglia.
Nelle famiglie, tantissimo in quelle italiane, si litiga per questioni economiche, per piccole stupidaggini, i rapporti si distruggono, a rafforzare questo fenomeno è il malcontento generale per tantissimi motivi che si riconducono a quelli politici, e i figli ne soffrono, non vedo cosa in una famiglia omosessuale potrebbe dare piu amore ad un figlio.
Riflettendoci l'omosessualità non è detto che sia un rapporto contro natura, anzi potrebbe essere un' opera della natura per rallentare, controllare, l' incremento demografico.
Resta il fatto che non va sponsorizzata, ogni omosessuale è un cittadino come un altro, ma non va appoggiato il suo volere creare un nucleo famigliare con figli.
La libertà di un cittadino finisce dove comincia la libertà di un altro, l'omosessuale non sconfina la libertà fisica di nessun individuo, come non sconfina la libertà di nessuno chi chiede l'eutanasia o vuole suicidarsi, gli ultimi due però sono reati, come mai ?
Chi appartiene ad una categoria, la difende e gli sembra sempre che sia giusto farlo, e vuole convincere gli altri che lo è, esponendo tutte le sue motivazioni, non per questo va appoggiato sempre però.
Gli istinti e la selezione naturale ci hanno fatto evolvere fino ad oggi, perchè decidere di andargli contro?

La grande festa...ma chi è che dorme nella stanza segreta ?

2006-12-10T05:44:00.000+01:00

Sto andando all'ennesima festa organizzata dai miei amici con la mia collaborazione, ho fatto la grafica dei biglietti di ingresso, siamo in due in macchina e in ritardo come al solito, ogni tanto la vecchia Volvo raschia sotto facendomi sobbalzare.
Dopo aver messo a posto alcune cose, decidiamo di andare a cercare a piedi una pizzeria, io non mi metto neanche la giacca, tanto a quel che si diceva era molto vicina.
Dopo alcuni minuti di cammino, quando la speranza era oramai persa, finalmente siamo riusciti a scorgere questa pizzeria da asporto, all'interno qualche extracomunitario, uno che sembrava un po sciachelo (scemotto, come si usa dire qua ), e dietro dal banco a servire, due ragazze niente male.
Appena prese le pizze, abbiamo deciso di mangiarle per strada su una panchina, perchè eravamo parecchio affamati, io ero senza giacca, ma per fortuna non tirava vento.
[...]
La grande festa ha inizio, indicativamente siamo un 350 persone, entro ed esco per fare fotografie, il locale è della parrocchia e nella parte che da verso l'ingresso è soppalcata, in questa parte superiore, vi sono delle aulette catechistiche, che si affacciano all'interno del locale con un lungo terrazzo.
Deciso più che mai a raggiungere il terrazzo, che si trovava ad una altezza da terra di circa tre metri e mezzo, per fare le foto dall'alto, decisi di posizionare una seggiola nella parte piu vicina al muro, e mi feci aiutare a salire su grazie alle mani di un amico che mi tenevano il piede destro.
Dopo un po' che giravo e facevo foto, dopo anche essere riuscito ad entrare in una auletta aperta che dava sull'esterno con una finestra da cui avevo fatto altre foto, decisi di scendere, ma sapevo che nessuno mi avrebbe mai aiutato, e mi sarebbo toccato saltare giù con la macchina fotografica al collo, rischiando di romperla saltando.
Cominciai a esplorare, ad aprire tutte le porte, ci doveva essere un modo per arrivare li sopra con delle scale, e quindi anche di discendere, finalmente trovai delle scale che scendevano, controllai che non vi fossero allarmi, anche perchè non volevo che scoppiasse un casino, per essere passato in una zona in cui non doveva passare nessuno quella sera, qualcosa pareva esserci, ma probabilmente erano le lampade per illuminare la discesa che io non accesi.
La scala era così molto buia, ora i rumori delle persone non erano più così forti, ecco varie porte, non ricordo era buio, forse solo una, a occhio e croce aprendo la porta che avevo davanti, sarei dovuto spuntare nel corridoio di ingresso.
Aprii la porta, subito nelle narici sentii un forte odore di sigaretta, di chi ha fumato in una stanza senza aprire le finestre, subito mi dissi:"questa è una piccola stanzetta di comunicazione, sicuramente ci sarà una altra porta per fnire nel corridoio, dovrebbe esserci una porta chiusa da fuori, ma che magari io posso aprire".
Filtrava poca luce dalla finestra, ma sufficiente per accorgiermi che non ero solo li dentro.
Accanto a me c'era una persona che dormiva in un letto, con le coperte tirate su quasi fin sopra la faccia, potevo sentirla russare.
Chiusi istintivamente la porta cercando di non svegliarlo/a, la musica e il fracasso delle persone erano ad altissimi livelli, non so chi fosse e come facesse a dormire, mi toccò tornare indietro e saltare giù, per fortuna senza conseguenze negative.
Ora son qua a scrivere, perchè vorrei andare a letto, ma ho pasticciato così tanto con gli alcolici e son stato a vedere tanta gente messa male, che mi viene da dare di stomaco, anche se non sono affatto bevuto.
Lo stomaco brucia, il Maalox è finito, domani mi aspetta una durissima giornata di lavoro, la domenica oramai non è più il giorno del riposo, ma 24 ore bonus, che ti permettono di recuperare il tempo perduto......

Non ho più sonno

2006-12-01T07:14:00.000+01:00

Non mi ricordo più cosa vuol dire avere sonno, quella specie di situazione in cui si mette il fisico per prepararsi a dormire, normalmente gli occhi si fanno pesanti, si sbadiglia, e si cerca di trovare un cuscino ovunque tenti di appoggiarsi la testa.
Ho sballato così tanto i miei orari che il mio fisico non mi manda più questi segnali, sono le 7 e 20 del mattino e sono sveglio, mi sono alzato alle 2, ma mi sono addormentato subito dopo cena.

Ho passato una settimana con orari assurdi, lunedì mattina mi sono svegliato dopo due ore e mezza di sonno, martedì dopo 5, e mercoledì dopo 6 forse, nel pomeriggio quando son tornato a casa prima di cena, non mi sentivo assonnato, ma debilitato, come un malato, e sono crollato vestito sul letto, per poi risvegliarmi alle 2, e occhi mi è successa la stessa identica cosa, ma subito dopo cena.
Mi fa male la pancia, ho nuovamente la gastrite che tento di calmare col maalox.
Devo lavorare e studiare, ma anche dormire, ma dormire è una perdita di tempo, a letto penso a un sacco di cose, quando dormo faccio incubi, prima stavo sognando che molti miei amici erano morti, mi sveglio e sto gia pensando, devo dormire, ma ho troppo da fare, presto mi esaurirò forse, e scoprirò quali sono i miei limiti.

Una giornata fortunata...sono distrutto

2006-11-25T03:02:00.000+01:00

Stamattina alle 8:20 ero in piedi, considerando che ho scritto sul blog fino alle 5, non è che abbia dormito molto, eppure quando sono uscito di casa non mi sentivo per niente stanco.
Come al solito, ero in ritardo per l'ultimo treno del mattino, ma questa volta un treno merci era in sosta sul binario, cosa che ha fatto rallentare il treno in arrivo quanto basta per non dover correre per prenderlo.
In stazione ero l'unico senza giacca, ma stavo bene, in carrozza non c'erano posti a sedere, ma tanta gente con cui conversare e non mi sentivo per niente stanco.

Stranamente la gastrite sembrava essere passata da sola, la lezione del corso non c'era però, in aula solo alcuni compagni parecchio infuriati per l'assenza della docente.
Sulla porta di ingresso, un biglietto con scritte minuscole, informava che la lezione non si sarebbe tenuta; molto probabilmente era stato incollato il giorno prima, ma in molti non lo avevano letto.
Salgo in laboratorio per fare delle costose stampe a colori fronte/retro , sulla laser, e alla prima azzecco il verso per reinserire i fogli di modo tale che le stampe combaciassero per essere successivamente ritagliate.
Dopo alcune buone azioni di tutoring, consistenti nella divulgazione della mia sapienza informatica, mi sono recato dala macchinette delle schifezze alimentari, dove ho trovato due ragazze che non riuscivano a cambiare un euro in monetine, presso la mangia/sputa soldi antidiluviana, adiacente ai distributori,
Mi chiesero così, se potevo cambiargli cortesemente l'euro io, ma ho preferito esordire con un : " Forse ha solo bisogno di un piccolo incoraggiamento per funzionare", ed ecco esibirmi in un delicato tocco alla fonzie, però col piede, che è riuscito a trasformare in una slot machine, il cambiamonete.
"Bravo" mi dissero "hai fatto jackpot".
Nonostante la mia insistenza, però non si son volute tenere le monete, che prontamente mi sono intascato io.
Mentre l'allegra coppietta, continuava a ridere della mia performance, da divo di hollywood, nel secondo approccio con una altra macchinetta, questa volta perfettamente normale, mi son visto erogare una schiacciatina extra, forse aveva paura di fare la fine della sua collega.
In stazione, incontro un altro distributore, e decido di prendere una bottiglietta d'acqua, mi dico tra me e me, che se mi da il resto sbagliato questo, stamattina mi son capitate tutte, in effetti come da mia predizione, 20 centesimi in più nel resto sono comparsi.
Sentendomi pieno di paranormalità, ho cominciato a ipotizzare nuove cose, del tipo che sulla banchina del binario, avrei incontrato qualche vecchia conoscenza.
Camminando e camminando, vedevo solamente faccie sconosciute, ma ad un certo punto, ecco comparire una persona fondamentale della mia vita, il ragazzo che tantissimi anni fa mi insegnò a buttare giù il fumo della sigaretta, che non vedevo da molti anni.
Subito ho cominciato a parlare delle mie grandi fortune, che sembravano non finire mai, addirittura il treno in ritardo, stava sopraggiungendo proprio in quel momento, dandomi modo di non dover aspettare quello dopo.
Purtroppo per un pasticcio delle ferrovie, quel treno non era quello giusto, e ci siamo ritrovati da una altra parte, e a casa ci son dovuto tornare in autobus.
Appena entrato, con mia sorpresa, ho trovato il pacco contenente la Fonera ( router wireless ), che mi sono aggiudicato gratiutamente con una promozione, il pacco per arrivare da Barcellona ci aveva messo davvero poco, non ricordo esattamente la data di ordine, ma 2/3 giorni circa, ci mette meno un pacco ad arivare dall'estero che a viaggiare per l'italia.
Durante i test della wireless, mi sono accorto che in cucina, ricevo un segnale wireless fastweb 4mbit eccellente, che non so da dove arrivi, visto che sono l'unico del palazzo con internet, ed è anche totalmente di libero accesso, in quanto non crittato.
Ora so che se per caso non funziona la mia adsl, non ci sarà motivo di mettersi le mani nei capelli.....
Dopo aver mangiato le brioches, al forno, con gi amici, come di consuetudine, il venerdì sera, ho guiidato fino al pub, e mi son finito la mezza pizza fredda con la salsiccia, senza accusare il minimo senso di nausea, ma non mi riesco a spiegare come sia possibile tutto ciò, visto che il mio stomaco è sempre stato così debole.
Al ritorno avevo paura di addormentarmi al volante, ero stanchissimo, qualcuno mi ha anche riconro a piedi a un incrocio, tentando di venirmi a dire qualcosa, ma non mi son fidato e son scappato, di sti tempi, meglio non fermarsi in certi luoghi.
Ed ora son qua, io, il mio blog, e i miei piedi freddi, domani forse tornerò a Milano, magari mi farà una impressione diversa, rispetto a quella dell'ultima visita.

Fon...legale o illegale?, che pericoli corriamo ?

2006-11-24T04:18:00.000+01:00

Fon è una società non quotata in borsa, che distribuisce a basso prezzo dei router wireless, molto particolari, infatti sono provvisti di sistema operativo e accettano in ingresso connessioni di qualsiasi persona che aderisce al progetto.
In parole povere chiunque abbia in casa una Fonera (router wireless fon), condivide la propria connessione adsl con tutti quelli che prendono il segnale, e sono anch'essi possessori di una fonera registrata presso fon come Hot Spot (zona dove è stato installato l'apparato, segnalata sulla cartina pubblica di fon ), quindi se io sono per strada col mio portatile, o il mio cellulare wireless collegato al mio accaunt skype, posso tranquillamente telefonare a gratis o a bassissimo costo, o navigare su internet.

Purtroppo in italia possedere un router fon attivo in casa, costituisce reato, in quanto vi è la violazione di almeno due leggi italiane, la prima è la legge Gasparri, la quale enuncia che chi genera una rete wireless, deve fare in modo che non superi le mura dell'esercizio privato, arrivando al suolo pubblico, la seconda è il decreto Pisanu antiterrorismo, che impone a chi distribuisce una connessione a terzi, di tenere traccia dei log fino a dicembre 2007.
A mio modo di vedere, se ho una fonera è vero che compio questo reato, ma allora lo compio anche se non proteggo la mia reta wireless di casa, visto l'abbassamento dei prezzi, ora è consuetudine che gli utilizzatori di rete adsl comprino modem-router wireless, nei centri commerciali, gli ISP consigliano solitamente alcune marche famose come i D-Link.
Chi compra una di queste apparecchiature, non sa neanche cosa sia una criptazione con chiave WEP, crede che sia come comprare un cordless, e non gli viene neanche in mente che qualcuno potrebbe utilizzare la sua connessione di casa per scopi terroristici o pedopornografici, in tutta tranquillità, rischiando così un giorno di trovarsi davanti alla porta di casa le forze dell'ordine, pronte a sequestrare tutto ciò che ritengono opportuno, in taluni casi l'intera abitazione, nel caso di ipotetica frode fiscale.
Sono gli ISP stessi che sono degli infami che non avvisano adeguatamente gli utenti, non vogliono procurare allarmismi che li danneggerebbero economicamente in maniera considerevole, sui contratti scrivono che non puoi condividere con estranei l'adsl, ma non scrivono a lettere cubitali da qualche parte che se qualcuno si connette alla wireless non protetta o te la buca e fa cose illegali, finisci in galera.
In Italia le connessioni aperte a tutti, sono centinaia di migliaia, secondo me sono la metà circa di tutti i modem/router wireless venduti.
Se compro una Fonera , nn è come avere una rete aperta, si connettono solo i foneri e solo a internet, non alla rete privata, la cosa è diversa, basterebbe che per la storia dei log facessero un sistema abbastanza automatico per salvarli sul computer, appena viene acceso in rete, questa cosa è possibile attualmente farla manualmente.
Fon è illegale, come scaricare mp3 e film, cose che fanno il 99 percento dei possessori di una adsl, e che lo stato non punisce in modo severo, perchè andrebbe a danneggiare l'economia degli isp, che non venderebbero piu una mazza.
Fon è illegale come tenere una rete non protetta in casa, cosa che attualmente fa gran parte delle famiglie italiane possessicri di modem-router wireless.
Fon è illegale come fare connettere gli amici con i portatili alla propria lan di casa senza segnarsi chi erano e a che ora lo hanno fatto.
Stanno per uscire in commercio i telefonini dual della Samsung, che comunicano sia via GSM che su reti wireless come FON, e quelli solamente wireless, sono già in vendita scontati, Fon è sovvenzionata dal colosso Google e Skype, credete forse che qualcuno verrà in casa a farvi togliere la Fonera perchè è illegale ? La risposta mi sembra evidente per tutti.
Inoltre una cosa quando la fanno tutti, o diventa legale come l'alcool che pur essendo una droga come le altre non è vietata, oppure rimane illegale ma solo teoricamente come scaricare mp3 e film, cosa che in italia fan tutti e non viene mai punita se non in sporadicissimi casi, e solamente a chi usa la cosa a scopo di lucro.
Quindi compratevi la Fonera, o fatevela regalare quando ci sono le promozioni, se ci tenete al progetto e delle leggi in vigore fregatevene, e non sentitevi in colpa di aiutare il terrorismo, perchè tanto se un terrorista volesse usare la connessione ad internet, non lo farebbe certo dal vostro FON, piuttosto tramite una rete sprotetta, o collegandosi sfruttando la rete TOR che rende proxati anonimi e irrintracciabili.

Ho sognato di morire

2006-11-23T23:59:00.000+01:00

L'intenso fastidio all'addome, dovuto alla gastrite, rendeva impossibile prendere sonno la notte scorsa, nonostante le 4 ore scarse di dormita di quella precedente e la giornata passata in centro tra università e casa di amici, non me la sentivo di andare a dormire.
Davanti allo specchio, in bagno, mi guardo, mi vedo un poco sciupato, le labbra sono bianche di Maalox, mi lavo i denti e spunto schiuma purpurea, questo spazzolino è troppo duro per le mie gengive, le ferisce.
Mi giro nel letto, la spalla mi duole, anche lo stomaco, sarà una notte difficile, una notte di battaglie e fantasia, un viaggio nell'altro mondo, dove vi sono sentimenti che qua in terra non si possono provare, sono costretto a partire, appoggio la testa e vado.
Tanta confusione, amici che mi trattano come una pezza da piedi, e mi fanno incazzare, ora ricordo tutto, la scena raffigurava me, in garage, intento a prepararmi dei panini, ma arrivavano dei conoscienti e me li mangiavano prima che io potessi metterli in bocca, intanto in giardino giravano strane creature che non ricordo poi non ricordo cosa altro è accaduto.
E' buio, mi guardo attorno, non vedo altro che buio, anzi è come un grigio molto scuro, a questo punto mi chiedo cosa ci sto facendo in un sogno se non c'è niente da sognare, cioè un sogno vergine, sono in modalità dream ma senza la solita accozzaglia di cose che fa il cervello, non mi era mai successo, allora rimango stupito di sta cosa, comincio a pensare e a vedere come sfruttare la situazione.
Se sono in un ambiente governato dalla mia fantasia, posso far si che tutto possa accadere, allora cerco di trovare il modo per far si che si materializzi una bella gnocca, ma i tentativi sono infruttuosi, mi sono stufato subito, e mi son detto, tanto vale che esco da questa modalità e mi sveglio, tanto se sono cosciente, tanto vale che mi sveglio, ma proprio non ci riuscivo, ho cominciato a tentare di comandare gli arti del mio corpo, ma non c'era niente da fare, ho cominciato a spazientirmi, ma finalmente ci son riuscito, mi son svegliato, ma subito son crollato esausto.
Eravamo in due sull'auto, per la strada di montagna lungo la scarpata, guidava un amico, la strada faceva delle secche curve verso destra, la macchina sbanda una prima volta, allora io mi adiro con chi guida, e gli dico di prenderle piu dolcemente, la seconda curva arriviamo nuovamente troppo forte, la macchina nonostante il controsterzo sbanda, non posso fare nulla e mi sento precipitare nel vuoto, guardo di sotto, sento la forza di gravità che mi tira giù.
IL vuoto, tutto nuvolette perso nell'azzurro, non vedo la fine, si va sempre piu veloci, e comincio a pensare, ecco di cosa sarei morto, finalmente ecco la mia fine, non avrò piu preoccupazioni, sono euforico, mi sento come sulle montagne russe, mi metto a urlare : "Dio sto arrivandoooooo", sempre che ci sia, la mia voce si perde nel vento, chiudo gli occhi, mi faccio forza, aspetto di provare qualcosa, tipo uno spaventoso dolore, o un crack al collo, un forte calore, ma non tocco mai il suolo, sono cosi teso che mi sveglio nuovamente.
Poi mi riaddormento e mi sveglio a intervalli, stamane sono uno straccio, ma molto sollevato, per niente provato mentalmente da questa serie di avventure folli, che neanche ricordo, il bambino della vicina gira per camera e tocca tutto facendomi le tipiche domande idiote dei fanciulli, e continua a ipotizzare che io sia fidanzato con questa e con quella, mentre tenta di spiare le conversazioni di messenger aperte sul monitor.
Una altra notte si avvicina, magari stavolta muoio davvero, potrò così vedere, se son davvero felici tutte quelle persone che me lo hanno sentitamente augurato in vita, chissà se qualcuno piangerà per me, chissa se qualcuno durante in funerale, parlerà dei propri cazzi ridacchiando sommessamente, vedo che piangono in tanti in un angolo...ma chi sono ?, ah...impiegati dell' INPS, eh si, un altro contribuente morto, un vero peccato...
Guardo in fondo e vedo un gruppetto di omoni, con un qualcosa sulle spalle per proteggere il vestito elegante, dall'aggressione della forfora, ah no sono quelli delle pompe funebri, non sarà certo gran fatica per loro portar uno del mio peso.
Arriverò davanti al cancello, dove mi attenderà San Pietro con le chiavi, e mi dirà con un gran vocione: "Benvenuto al Paradiso Discoclub ", l'ingresso sono 50 anni di sofferenze , prima consumazione compresa nel prezzo, inoltre la possibilità di vincere il grande concorso " Viviseziona Gabriele Paolini, senza anestesia ".
"Ma io non ho sofferto per 50 anni, son morto prima, e neanche so di cosa."
"Tu sei morto, perchè era il sogno che perseguivi, era la tua ossessione, e chi si prefigge una meta la raggiunge prima degli altri."
"Ok, ma se non posso entrare, che devo fare ?, stare qua seduto a vedere la gente che passa per sempre ?."
"No, dovrai attendere in piedi, perchè le seggiole qua non le teniamo, da quando Giuseppe si è messo a intagliare legno anche quà, aveva riempito ovunque, di panche e sedute varie, dure e scomodissime, così gesù gliele ha fatte levare, comunque non disperare, in realtà sulle spalle hai così tante sfighe, che godi addirittura di credito, è tutto qua nella tua Dichiarazione delle Sfighe. "
"Dichiarazione delle sfighe?, cosa è ?, non ricordo di averla mai fatta, o compilata, come fate ad averla ? "
" Ogni volta che piangevi in silenzio, ogni volta che qualcuno ti derideva per le tue idee, i nostri sfigommercialisti la compilavano per te, è tutto segnato, la tua è stranamente voluminosa, forse ti sei lamentato così tanto, che di alcune ci sono dei doppioni."
Il canello si spalancò, con gran stridore di cardini, San Pientro si avvicinò alle mappe, e ci diede una sputazzata sopra per lubrificare, mi guardò alzando le sopracciglia e mi disse:
"Se non morivi, forse saresti stato un grande scrittore, appena ti saresti reso conto di come si fa a tenere lo stesso tempo verbale, per tutta la durata di un discorso."
Sorrisi ed entrai:
"ah pietro una cosa.....cosa sono queste telecamere tuttattorno?."
"Stiamo girando un reality, si chiama Santo Pietro detieni le chiavi, ma in quanto santo da sempre non chiavi, la gente è curiosa di vedere le faccie dei nuovi arrivati."
"See you space cowboy, a presto..."
"Cosa ?"
"Niente...lascia perdere " dissi sorridendo.

IL Suicidio...atto di debolezza e stupidità?...NO

2006-11-12T04:40:00.000+01:00

Devo scrivere questo articolo, perchè odio essere preso in giro, soprattutto dalla gente con poco cervello, quando tento di esprimere un concetto complesso in chat.
L'argomento è molto complesso, ma negli ultimi mesi l'ho approfondito parecchio.
Purtroppo al suicidio, spesso è associata l'errata immagine stereotipata del fallito, dell'umo d'affari indebitato che ha perso tutto, e decide di togliersi la vita perchè non vede un futuro, e nonostante l'amore per la vita preferisce togliersela perchè non ha il coraggio di stare a vedere come andrà a finire, e non vuole immaginare un futuro da barbone.

Il suicidio è qualcosa di più complesso, è proprio una mentalità, come esiste la mentalità del vivere, esiste la mentalità del voglio morire, io voglio vivere perchè....., io voglio morire perchè........
Negli ultimi mesi, ho avuto modo di leggere gran parte degli scritti di Ciro Eugenio Milani, un ragazzo di Lodi che si è tolto la vita il 13 luglio 2005 gettandosi da un ponte sull'Adda, non posso che essere d'accordo sulle cose che ha scritto, comunque da tutta la vicenda è come se trasparisse un messaggio, "La gente vuole costringerti a vivere a tutti i costi, io non voglio, mi volete obbligare ?", in effetti si è sempre arrabbiato molto quando la gente prendeva in giro per come la pensave e quello che voleva fare, o lo voleva convincere a tutti i costi che stava sbagliando.
Ciro esprime concetti molto profondi, facendo anche ragionare su frasi assurde che si dicono e gli sono state dette, dalle solite persone che invece di pensare col cervello tirano sempre fuori le solite frasi fatte del tipo "Perché non pensi a chi muore di fame? Perché non ti rendi conto di essere parte privilegiata del mondo?" e lui risponde " Me ne rendo conto. In effetti, non credo che l’Africa abbia un alto tasso di suicidi. Probabilmente le idee suicide, la depressione, sono figlie della società in cui viviamo. Una società ricca, viziata, in cui non devi lottare tutto il giorno per ottenere una ciotola di riso. Una società in cui la sopravvivenza non è più il problema principale (mi riferisco ovviamente alla società in sé, non ai singoli casi di cui è composta).E quindi nascono nuovi problemi. Noi che siamo abituati a vivere bene ci ammaliamo del male-di-vivere. Io che so di avere i soldi per comparmi un pacco di pasta e un po’ di passata di pomodoro vivo nei miei problemi secondari: gli affetti, gli amici, l’amore.".
E' questa società che crea il male del vivere, una società eccessivamente protettiva, dove non esistono più i veri problemi, dove non dobbiamo procacciarci il cibo, dove non dobbiamo difenderci dagli animali feroci, dove non dobbiamo più lottare per la vita, ma lottare per la vita dignitosa.
Se ad una persona la vita non piace, non deve essere costretta a sopravvivere.
L'impostazione mentale del suicida, non è detto che derivi da una depressione, ma può insorgere da un attento ragionamento, le persone che sono più attaccate alla vita e spesso godono di ciò, sono quelle che pensano di meno, o che non hanno tempo per pensare.
Il male del vivere, è frutto dell'evoluzione, essere esseri pensanti è la nostra arma a doppio taglio, arriviamo a porci interrogativi ai quali non possiamo trovare soluzione, e talvolta per non impazzire ce la inventiamo.
In una società moderna, può vivere felice, solamente chi è legato a forti sentimenti, o passioni, se queste vengono a mancare, non è detto che possano ritornare, perchè il soggetto potrebbe decidere di razionalizzare tutto, per sempre, senza lasciarsi intorpidire da sensazioni che alterano le percezioni.
Per quale motivo le persone vogliono aiutare un aspirante suicida a non morire ?
Ci sono molti fattori che spingono una persona a voler aiutarne una con questo "problema", non le elenco in ordine di importanza.
Sicuramente per non avere sensi di colpa e rimorsi di coscienza del tipo: "Potevo aiutarlo, e invece non ho fatto nulla", in secondo piano, l'opera di convinzione è una sfida che accresce l'autostima personale, ci fa sentire persone migliori, in terzo piano, per una volta potremmo sentirci come una sorta di supereroi, dei salvatori, in quarto piano prendo ad esempio la canzone di Ligabue che dice "Vale la pena vivere, ti chiederai si ma perchè, so solo che ti dirò vale la pena vedrai", perchè tutti abbiamo avuto periodi pessimi, e viene quel giorno che dici:
"Che stupido sarei stato, mi sarei perso tutto questo...., meno male che ho cambiato idea", quindi ci sentiamo in dovere di farlo notare.
L'argomento comunque è talmente vasto che non si può sintetizzare in un post, in sostanza suicidarsi è un atto stupido o no?
Non lo è, e qua dobbiamo rifarci al concetto di stupidità, a cui vengono assegnati molteplici significati, in questo caso il significato è "Stupido è chi si toglie la vita, perchè è un atto senza senso di cui ci si può pentire.".
Se uno è abbastanza motivato da farlo, vuol dire che ha un senso, il termine di una sofferenza esistenziale, una nausea del vivere ad esempio, non siamo tutti uguali, uno può anche essere schifato al pensiero di essere un essere vivente, poi è una scelta della quale ci si potrebbe pentire, ma anche non pentire, è come giocare in borsa, quindi noi che non abbiamo poi così tante certezze non siamo in diritto di giudicare stupida e offendere una persona che decide di togliersi la vita, dobbiamo anzi ammirare il coraggio di chi preferisce morire, piuttosto che sopravvivere, cosa che richiede una determinazione fuori dal comune, premeditazione ed eventuali sopralluoghi.

Le cose che dico non saranno sicuramente condivise da tutte le persone che non hanno mai sofferto del reale "male del vivere".

La mia macchina....

2006-11-04T04:29:00.000+01:00

La mia macchina:
La mia macchina è una FIAT.
La mia macchina ha piu di 120.000 KM.
La mia macchina in estate non permette l'apertura delle portiere perchè si incollano le guarnizioni.
La mia macchina in inverno non permette l'apertura delle portiere perchè si inchiodano le serrature.
La mia macchina quando accendo le freccie di emergenza, fa lampeggiare anche le luci di posizione.
La mia macchina, quando metto la freccia a sinistra, mi fa lampeggiare la spia dei retronebbia.

La mia macchina ha ancora gli amortizzatori belli carichi, perchè non ci ho mai trombato sopra.
La mia macchina fino a poco tempo fa aveva la presa della 220.
La mia macchina è l'unica vettura che conosco a cui si sono sciolti i fari per un cortocircuito.
La mia macchina ogni tanto perde dei pezzi per strada, ma continua ad andare e non so mai cosa ho perso.
La mia macchina ha una leggera strisciata a destra, perchè mi è suonato il cellulare mentre uscivo dal cancello.
La mia macchina ha una leggera strisciata a sinistra perchè ho preso un muro mentre facevo inversione per togliere un gatto schiacciato dalla strada.
La mia macchina ha il paraurti davanti rigato, perchè credevo di avere la retromarcia e invece avevo la prima.
La mia macchina ha un copricerchio sfasciato perchè dopo che è nevicato capire dove sta un marciapiede è alquanto difficile.
La mia macchina aveva dei cavi elettrici volanti per alimentare un ipotetico CB.
La mia macchina non ha più i cavi elettrici volanti, perchè in un cortocircuito del CB hanno preso fuoco.
La mia macchina ha un tappetino di gomma sopra il tappetino lato guidatore, che dopo pochi minuti è gia finito sotto i pedali e rompe i coioni.
La mia macchina ha una autoradio mp3 che se fa freddo dice Disk Error, e se provo ad ascoltare la radio, mi cambia sintonia e mi piazza un rosario di Radio Maria mentre sto in autostrada.
La mia macchina non scappa mai nelle curve, perchè non raggiunge la velocità necessaria per poter perdere aderenza.
La mia macchina buca il giorno prima, e fa sgonfiare la gomma il giorno dopo.
La mia macchina è in grado di percorrere l'autostrada in corsia di sorpasso, senza una delle due ruote posteriori, carica di bagagli.
La mia macchina non ha il servosterzo, quindi se potessi non la parcheggerei.
La mia macchina è stata multata per essersi sostata in una zona a traffico limitato.
La mia macchina ha i fari cosi fiochi che spesso uso gli abbaglianti al posto degli anabbaglianti, così quando mi servono gli abbaglianti non so piu cosa accendere.
La mia macchina dopo che mi sono fermato da uno strano suono, che non ho mai capito cosa sia anche se l'ho spenta.
La mia macchina a 60 all'ora è gia in quinta.
La mia macchina fa prendere la scossa a chi gli sta antipatico, soprattutto alle ragazze che scendono senza prima avermela data.
la mia macchina invece del ruotino, ha una gomma rigenerata.
La mia macchina porta sempre nel bagagliaio un fresbee, e spesso una chitarra.
La mia macchina, ha nelle tasche portaoggetti le cianfrusaglie piu inutili, e le custodie con i cd sbagliati dentro.
La mia macchina al posto delle pastiglie dei freni, monta delle compresse effervescenti.
La mia macchina dopo aver sfrizionato, o aver frenato troppo, emette olezzo di letame.
La mia macchina ha portato 11 persone dentro per una distanza di circa 3 km, con una ragazza nel bagagliaio.
La mia macchina ha la ripresa solo quando ci portiamo dietro la videocamera.
La mia macchina non la guarda nessuno, manco gli autovelox.
La mia macchina è cosi sfaticata che a tirare su i cristalli elettrici fa un mucchio di scenate.
La mia macchina non ha mai visto la spia della riserva spenta.

Sarà un cesso di vettura, ma l'assicurazione e il bollo me lo pagano, e mi porta ovunque voglio, è una vecchia compagna di viaggio.

La mia macchina...cara dolce macchina.

Visioni....

2006-11-02T03:25:00.000+01:00

Oggi o meglio dire...ieri, essendo passata la mezzanotte, mi sentivo al quanto stanco, non so dire il perchè, mollo come un fico secco, come se qualcosa mi stesse succhiando le energie.
Ma poche ore fa, sentendomi un poco meglio ho deciso di accendermi una sigaretta, ma dalle tasche era scomparso l'accendino, stranissima cosa...mi sono quindi dovuto recare in cucina, per accendere sui fornelli, rischiando di bruciarmi i capelli pergiunta.
Fuori dalla finestra soffiava il vento che preannuncia l'inizio della brutta stagione, che ha tardato cosi tanto ad arrivare, ho lasciato la sigaretta accesa in balia di quel vento, appoggiata sul davanzale.
Quando ho riaperto la finestra, era ancora li che mi aspettava, ma il vento la aveva apppuntita, senza farla cadere a terra, appena l'ho avvicinata alle labbra per tirare è diventata ancora piu a punta, e il mio sguardo si è soffermato a fissare quel fuoco con poca cenere sopra.
Per un attimo mi è sembrato di vedere l'inferno, una catasta di corpi in fiamme che cercavano di scavalcarsi, camminando l'uno sull'altro agonizzanti, per raggiungere la cima, non si sa neanche a quale scopo.
La sigaretta è volata via...nel vento, guardando l'orologio mi sono poi reso conto che era appena passata la mezzanotte, ora siamo nel giorno dei morti.

Impregnati del passato

2006-10-31T02:59:00.000+01:00

L'uomo è una spugna, che assorbe ciò che tocca, ogni tanto si strizza vicino agli altri di modo che tutti possano godere della magnificenza del vivere, delle bellezze e delle atrocità.
Qualcuno assorbe tutto, e inspiegabilmente appare più arido di un deserto, una pianta grassa che non si lascia strizzare.
Qualcuno si strizza da solo in continuazione, e dopo un po' si è svuotato di tutto ciò che conteneva.
Me ne stavo in piazza alcune ore fa, e si parlava tra amici di strumenti musicali, qualcuno aveva avuto l'onore di suonare con Gaber e Mina; ebbene si alcuni dei miei amici sono forse un pochino datati.....ma sono le persone piu belle, quelle che hanno assorbito per tutta una vita, e rilasciano pensieri e parole, poco a poco, sorprendendo sempre.

A proposito, sto giusto ascoltando in cuffia "Pensieri e Parole", fissando assorto la lampada alogena da pochi watt che illumina il mixer, e penso che il mondo è una merda perchè oramai più nessuno ha le palle di morire per onestà, come forse avrebbe fatto battisti, a sentire le parole della sua canzone, piuttosto vive nella menzogna.
Sempre più di rado le generazioni si parlano, c'è una specie di integralismo generazionale, alcune persone vivono come i propri "simili coetanei", non interessandosi alle altre realtà, soprattutto le ultimissime.
Erroneamente si è sempre detto che la generazione dopo quella in cui si è vissuto era peggio, perchè è sempre sembrato che i nuovi venuti al mondo, vivessero una vita insipida, e scorretta.
Chissà cosa pensava un padre del 900 che sorprendeva il figlio ad ascoltare i primi vinili rock, forse "mio figlio è un deviato o un malato di mente", stessa cosa che pensò mio padre sorprendendomi ad ascoltare "Strange kind of woman" dei deep purple, che mi disse " ma chi è questo che urla come una gallina?, speriamo che qualcheduno gli tiri il collo".
Si è sempre pensato male, c'è bisogno di cambiamento, anche se crescendo diventiamo tutti conservatori delle nostre idee che ci hanno accompagnato per tutta la vita, e delle nostre abitudini.
In questo momento trovo dannatamente insipida e disgustosa, la vita di tantissime generazioni nate dopo di me, non trovo quasi nulla di buono, la società sta decadendo, si è perso spesso il concetto dello stare assieme, e la discoteca invece di essere un puro intrattenimento, sta dando vita oramai da tempo, alla diffusione di musica di consumo usa e getta, che i giovani erroneamente recepiscono come musica da ascolto, senza rendersi conto che la musica da discoteca, non è altro che l'evoluzione dei tamburi che suonano alle feste africane per dare ritmo alla danza.
La società decade, se la storia ci ha insegnato qualcosa prima o poi scoppierà una nuova rivoluzione, forse ci sarà nuovamente una dittatura, visto che in questi anni si è dimostrato che la democrazia non funziona praticamente ma solo teoricamente, il disagio aumenta sempre di più davanti ai nostri occhi, la gente esplode, impazzisce, protesta.
Quanto resisteremo ancora ?

Serata frammentata

2006-10-29T04:50:00.000+01:00

Sempre più giornate diventano frammenti di piccole cose, quante serate diventano dei puzzle, la stanchezza che mi perseguita, anche se non so cosa la procura, fa sempre si che io mi senta protagonista di un sogno.
La nonna compie gli anni, bevo qualche bicchiere ed esco in macchina, poco dopo alcuni attori stanno recitando davanti a me una novella di Pirandello, alcuni passi sono davvero profondi: "Perché, caro signore, non sappiamo da che cosa sia fatto, ma c'è, c'è, ce lo sentiamo tutti qua, come un'angoscia nella gola, il gusto della vita, che non si soddisfa mai, che non si può mai soddisfare, perché la vita, nell'atto stesso che la viviamo, è cosi sempre ingorda di se stessa, che non si lascia assaporare. I1 sapore è nel passato, che ci rimane vivo dentro. I1 gusto della vita ci viene di là, dai ricordi che ci tengono legati. Ma legati a che cosa? A questa sciocchezza qua... a queste noje... a tante stupide illusioni... insulse occupazioni... Sì, sì. Questa che ora qua è una sciocchezza... questa che ora qua è una noja... e arrivo finanche a dire, questa che ora è per noi una sventura, una vera sventura... sissignori, a distanza di quattro, cinque, dieci anni, chi sa che sapore acquisterà... che gusto, queste lagrime... E la vita, perdio, al solo pensiero di perderla... specialmente quando si sa che è questione di giorni.".

Chiudo gli occhi.
Apro gli occhi, sono in un pub, parlo con un po di gente, gioco a biliardo, bevo tanta acqua perchè mi sento un macigno sullo stomaco. Chiudo gli occi.
Apro gli occhi..e sono in un Autogrill, pur non avendo preso l'autostrada, sono con tanta gente, abbiamo unito i tavolini e ridiamo e scherziamo, mi calo 3 Pocket cofee, che mi danno la botta del caffè e il mal di pancia del cioccolato.Chiudo gli occhi.
Sto guidando, smell like teen Spirit suona a bomba, e ho in corpo 3 pocket coffe, non capisco come sia possibile che mi viene da dormire, riapro gli occhi che forse è meglio.
Dopo poco mi ritrovo in una Twingo, a parlare degli argomenti piu disparati, si va da Pirandello, alla costruzione delle moschee in città.
E' tardi, me ne andrò a mettere indietro qualche orologio, Morfeo prendimi tra le tue braccia e non lasciarmi mai più.

Se sei un duro usa Firefox non Internet Explorer.

2006-10-22T05:11:00.000+02:00

Questo non è un blog di cose tecniche, ma questo è un argomento che mi sta particolarmente a cuore, visto che influisce sul mio lavoro.
Mi ritrovo spesso a sentire di amici che si ritrovano durante l'utilizzo del pc connesso a internet, bombardati da finestre di popup dal contenuto fallico o cose similari, che poi sono quasi sempre i soliti spyware e malware che girano nei computer, allora chiedo sempre quale browser stiano utilizzando, e tutti rispondono Internet Explorer, tecnicamente non so spiegarlo ma da uno studio empirico, chi utilizza browser alternativi come Firefox o Opera, è meno soggetto a questo tipo di infezioni, c'è anche da dire che siccome IE è il browser piu diffuso, se qualcuno deve scrivere un codice dannnoso, lo fa per lui visto che ha più possibilità di fare vittime.

Usare un browser solamente perchè ce lo danno col pc è folle, quando bastano pochi secondi per scaricare Firefox da http://www.mozillaitalia.it/archive/index.html#p1 che oltre a essere gratuito, permette una più confortevole e sicura navigazione.
In questi giorni, dopo anni di attesa e menefreghismo microsoft, è uscito Internet explorer 7 in inglese, e dopo neanche 24 ore era già uscita la prima falla di sicurezza del software, per non parlare del sistema ClearType che crea sfocature sui testi, inducendo a pensare che si possano avere problemi alla scheda video, da quanto di è detto in giro, e dai primi test, pare proprio che anche questa versione non sia in grado di raggiungere le prestazioni e il rispetto degli standard di Firefox.
Veniamo alla lista dei motivi per il quale installare Firefox e installarlo a tutti i conoscienti, lasciando internet explorer solamente per fare gli aggiornamenti di Windows update:

Firefox vuol dire: open source non retribuito, quindi lavorare col cuore, non per i soldi.
Firefox vuol dire: "Microsoft Fottiti, non sei stata in grado di fare un browser decente, anche dopo aver aderito a W3C, costringendoci a scriverne uno e a divulgarlo gratuitamente, per dimostrare a tutti che chi ha i soldi ne vuole sempre di più, senza pensare alla qualità dei prodotti."
Firefox vuol dire: Navigare veloci e sicuri, su un software aggiornato spessissimo, e supportato da una grossa comunità di sviluppatori in tutto il mondo, che ogni giorno continuano a migliorarlo, facendo sì che sia sempre più veloce a leggere e renderizzare i codici html e javascript delle pagine.
Firefox vuol dire: Non diventerò pazzo ad avere una finestra aperta per ogni sito che voglio tenere visualizzato, con conseguente spreco di risorse del sistema, ma potrò usare le pratiche schede per vedere i siti nella stessa finestra e passare da uno all'altro con un click, e potrò organizzare i miei segnalibri in modo facile e veloce, e se qualche funzionalità non c'è, la installerò grazie alle centinaia di estensioni disponibili.
Firefox vuol dire: Sto utilizzando lo stesso browser su cui vengono sviluppati i siti dai professionisti, quindi sarò sicuro che guardo un moderno sito web scritto da personale competente, lo vedrò esattamente come è stato progettato senza problemi.
Firefox vuol dire: Rispetto per la gente che lavora nel web design, che deve farsi in 4 per fare funzionare correttamente un sito su un browser osoleto come internet explorer, solamente perchè alcuni testoni continuano ad usarlo.
Firefox vuol dire: Scelgo un prodotto standard, che gira su tutti i computer e tutti i sistemi operativi, e ce n'è una sola versione che si auto-aggiorna all'avvio, non come internet explorer, che può essere 5, 6 o 7.
Firefox vuol dire: Parteciperò ad uno dei pochi fenomeni di massa che non è una stupida moda, ma una scelta concreta per migliorare la qualità del mondo nel quale viviamo.

Se dopo aver letto tutto questo, stai continuando ad usare internet explorer, possa Dio avere pietà di te :D

Correre per la Città

2006-10-21T05:31:00.000+02:00

Notte di lavoro, al mattino recupero, mi sveglio, mangio e lavoro, faccio sta vita da non sò quanto tempo, qualcuno potrebbe pensare che sia sull'orlo di una crisi di nervi, invece, sono talmente soddisfatto dei miei risultati, che sono pieno di me, non ho fatto grandi opere, ma nel mio piccolo sono felice, anche se un poco stordito.
Parto in missione, devo andare a ritirare una fattura e comprare le corde della chitarra, ma di quelle buone.

Decido che ci voglio mettere il minor tempo possibile ad andare e tornare, secondo i miei calcoli, in un' ora e mezza, posso farcela.
Esco, cammino veloce, i pantaloni cascano, ma non posso tornare in casa a prendere la cintura, corro, sono in anticipo il treno deve ancora arrivare.
Mi sento leggero, di solito viaggio con in mano svariati kg di portatile, e al collo la macchina fotografica, e a volte anche un obiettivo, ma sta volta sono mi sento più leggero dell'aria, stupenda senzazione.
In centro cammino, conto i passi, per capire finalmente quale percorso è il più breve, per conpiere una certa distanza in linea d'aria, ma a svariate centinaia di passi perdo il conto.
Uscito dal metrò la gente è stanca, pare quasi trascinarsi, io invece salgo le scale correndo, mi sento pieno di energia, continuo a correre, voglio prendere il treno delle sei per tornare indietro.
In negozio cerco di fare in fretta, ma all'ultimo mi mostrano un catalogo di mixer professionali, discuto un poco, mancano oramai più 10 minuti alle diciotto, il treno pare perso.
Esco di corsa, parte la sfida, resa ancora più difficile dai pantaloni che fanno di tutto per lasciarsi andare alla forza di gravità.
Mi lancio per i vicoli, la gente è un ostacolo tremendo, fa rallentare, faccio la ginkana tra i bipedi come fossero birilli, mi butto verso lato mare, impossibile proseguire di quà.
Il sole sta tramontando, il cielo è velato di nuvole bianche sottili su sfondo rossastro sopra alle navi nel porto, per strada c'è traffico, i rientri dal lavoro creano ingorghi un pò ovunque, ma a me non interessa sono a piedi, e nessuno potrà fermarmi, ho il mezzo di trasporto più veloce ed economico del momento, le mie gambe.
Corro, non sento stanchezza, dopo ore e ore di costrizione a stare seduto, correre è la cosa più bella che ci possa essere, alterno marciapiedi ad asfalto, il caldo comincia a farsi sentire.
Corro, corro sempre, attraverso tantissime nazioni, ogni tanto varco un confine.
Eccomi ora in Equador, ora in Cina, ora in Senegal, ora In Marocco, tante voci per pochi attimi, arrivo al mercatino cinese, salto in mezzo alla strada, l'ape che sopraggiunge ha capito chi sono, si scosta, corro sempre, ma non mi manca mai il fiato, e non capisco come sia possibile.
Corro, corro sempre, sono oramai le sei, nella piazza della commenda, il raduno serale del Marocco è oramai al completo, ora sono davvero in terra straniera, sono l'unico turista che osa avventurarsi a quest'ora per questi lidi, solamente un negoziante fa capolino alla latteria, proseguo e corro sempre più forte, colto da un poco di xenofobia, ho paura che da un momento all'altro qualcuno mi si pari davanti.
Sono gli ultimi metri, attraverso la strada piena di macchina in movimento, tanto sono alto e nessuno può investirmi con la scusa di non avermi visto, prendo i grissini omaggio al volo che distribuiscono all'entrata della stazione, ma il treno è partito da poco.
Ho Fallito !
Attendo ancora per un prossimo treno, salgo, accaldato con mezzo litro di minerale che sto bevendo avidamente fino all'ultima goccia, tante facce nuove che non ho mai visto, in nessuna carrozza trovo conoscenti, ho smesso di vivere la vita nel mondo da così tanto tempo che non conosco più nessuno ?
Rimango in piedi, non amo sedermi accanto agli sconosciuti, sto bene, correndo mi sentivo invincibile, irraggiungibile, guardo fuori dal finestrino, anche fuori non mi sembra lo stesso paesaggio di sempre, forse è ora che io scenda....e che cambi qualcosa.
Avevo semplicemente sbagliato treno.

Sprofondare nella bratta...Atto primo

2006-10-18T03:48:00.000+02:00

Ore 4:22 - Stato d'animo: Incoscientemente Felice.

La bratta in liguria è il fango, o anche le scorie della caffettiera nucleare dopo l'uso.
Masini dice in Vaffanculo: Io non voglio insegnarti la vita, perchè ogniuno la imapra da se.
Credo sia veramente importante, prenderlo dietro nella vita, anche in un self-fuck se così possiamo definirlo, restare fregati ci rende più attenti, rimanere fregati da soli, ci rende più consapevoli dei nostri limiti che dobbiamo superare.
Mi ritrovo ad aver lavorato su un progetto, e ad aver pagato qualcuno che mi stava sotto, non segnalando la cosa tempestivamente allo stato, inoltre a causa mia per miei ritardi, da sù non ho ancora ricevuto dinero.

In sostanza, mi ritrovo con una multa da pagare, per non aver pagato in tempo le tasse che avrei dovuto versare per conto di chi mi stava sotto, mi ritrovo a scoprire che in banca non ho i soldi nè per pagare ciò, ne per pagare la multa che non so di quanto sia, mi ritrovo a scoprire che chi stava sotto di me non andava pagato per complesse questioni, mi ritrovo ad avere due giorni per recuperare i soldi per non andare ancora più a fondo, completando il lavoro rimasto, devo saltare l'università, fare la figura del lavativo in casa, tanto oramai qua dentro la considerazione che hanno di me rappresentata su un grafico, sarebbe un asintoto che tende a zero.
Certo che lavorare come un negro per giorni, troppissime ore, e rimetterci pure, è una cosa che solo io potevo riuscire a fare, ogni tanto qualcuno mi chiede quanto guadagno al mese...io mi invento delle cifre a caso, o dico che non è quantificabile, non posso raccontare che tra riparazioni al computer rotto e investimenti in materiale, sto andando sotto.
Sogni buttati nel cassetto, volevo solamente comprarmi un microfono e un mixer per fare dell'home recording, non pretendevo una vacanza in un posto da sogno, una bella figa, o una moto, volevo avere abbastanza soldi per potere registrarmi in casa in modo decente quando suono con la chitarra.
Da quando studio e lavoro, pare che in casa valgo ancora di meno, ogni cosa che faccio è una stronzata, ma certe cose mi scivolano sopra, tanto fuori di qua, anche se non entrano gran soldoni a riempire il portafoglio, ci pensano gran complimentoni a riempire l'animo però, che a volte valgono più del denaro, ma non ora.
Basta spese, basta ricariche al cellulare, basta tutto, basta giri in macchina, basta sigarette, ho speso i soldi per pagare le tasse, ora quello che guadagnerò non saranno soldi miei, ma quello che devo allo stato.
Ci sono imprenditori che frodano per miliardi, gente che non sta in galera, il delinquente che mi ha sottratto la macchina e non ha mai pagato il suo debito alla giustizia anche se sapeva il suo nome, non ha mai pagato chi mi ha percosso, non ha mai pagato chi mi ha accusato di vittimismo ingiustificato, non ha mai pagato quella infame azienda finalizzata a delinquere che è Tiscali, per avermi sottratto 300 euro e avermi causato la gastrite, pagherò io per tutti.
Pagherò i miei debiti alla società, per essere troppo buono e ingenuo, pagherò perchè credo nella giustizia, pagherò perchè dò il cento percento, sarò quello che sono, sodomizzato urlerò di gioia: "Io sono ioooo, sono pazzo e felice, e voi siete in tanti in fila indiana che camminate con le spalle al muro, le mutande di ghisa e la faccia di pongo, che modellate a vostro piacimento, io sono io, sono coerente, e se non lo sono, non mi accusate di impocresia, sto solamente cercando di sopravvivere senza soffocarmi da solo."

Alla ricerca dela Via dell'amore.

2006-10-16T05:08:00.000+02:00

Giorni strani, orari strani, un po' si lavora, un pò si sta con amici.
Sono le 5.03 del mattino, sono stanco ma non ho sonno, non capisco più cosa sia il sonno.
Il sonno è una specie di sveglia al contrario, ti dice che è ora di dormire, ma se l'orologio biologico non funziona più, il sonno non arriva, si avverte un intorpidimento, poi spesso si crolla di colpo, si rimane come un poco sedati.
Non penso più alle donne, ho messo tante cose in secondo piano e non so quasi neanche il perchè, non sono più in grado di amare forse.

Stavo pensando a tutti quei film, dove il protegonista non dorme, e vede cose strane, cammina storto, come il film che ho visto prima, "l'insonne" mi pare si chiamasse, sto uomo ossessionato da un gabinetto otturato nel quale ha gettato la moglie a pezzettini, cazzo prima che sono andato a orinare avevo paura che spuntasse a galleggiare qualche arto umano, come quando quel pomeriggio in cui guardai "donnie darko" che vedevo "conigli mostro giganti" ovunque.
La giornata è a intervalli di lucidità e fotogrammi persi.
Apro gli occhi di Domenica, c'è il sole e mangio, chiudo gli occhi.
Apro gli occhi, sono su mappy a cercare come arrivare in un posto, per andare a trovare un amico, il sistema informatico pretende che io passi per "Via dell'amore", controllo la piantina, ma non mi risulta questa deviazione, anche le indicazioni mi appaiono confuse, sono convinto mi stia prendendo in giro, neanche l'informatica mi rispetta più, chiudo gli occhi.
Riapro gli occhi, sto sorpassando, ho freddo ma ho il finestrino tirato giù, mi brucia un poco la gola, sono passati i primi 20km, mi guardo attorno, ma non trovo questa dannata via, proseguo per altri dieci...chiudo gli occhi.
Apro gli occhi, comincio a chiedere ad ogni anziano che vedo per strada, come arrivare alla mia destinazione, che oramai non è più via dell'amore, ma la vera meta finale del viaggio.
Prima avevo incrociato una suora, avrei potuto chiedere a lei di questa famigerata via, ma avevo tirato dritto.
A che serve un navigatore satellitare, buttate via quelle schifezze, il bello di viaggiare è chiedere alle persone per strada, come ho fatto più volte io oggi.
Ed è grazie ai consigli degli anziani a braccietto che ho incontrato ai bordi delle strade di campagna, che sono riuscito ad allungare il tragitto di svariati km, perchè mi hanno fatto fare il giro dell'oca, invece di girare a sinistra e fare qualche curva, mi hanno mandato a destra, forse la mia domanda era mal posta, così ho potuto ammirare gli sterminati vigneti, quando il sole era già basso, sulle note di un moderno blues di Paolo Bonfanti, uno dei pochi cd originali che ho, allbum Gamblers, canzone "Hands of a gambler".
Io colgo sempre queste metafore della vita: "Per raggiungere la tua meta, non sempre seguire la strada più breve ti darà la stessa gioia di sbagliare e fare la strada più lunga".

La lumaca lascia il guscio.

2006-10-08T04:59:00.000+02:00

Ore 4:54, avevo deciso di non raccontare fatti di vita privata nel blog, in quanto credo che sia inutile fare conoscere a tutti cosa facciamo nelle nostre giornate, anche perchè più o meno facciamo tutti le stesse cose, questa volta però è diverso, poi io ho un modo tutto mio di raccontare :D.
Ieri mattina, non ricordo a che orario assurdo stavo scrivendo le cose sulla fantasia, ma mentre le scrivevo, già sapevo che non sarei riuscito ad alzarmi ad un ora decente, e avrei spento la sveglia, nonostante i buoni propositi, il mattino dopo.

Così mi ritrovo desto, alle 14:00 di un sabato pomeriggio, il telefono squilla e parlo in pigiama per più di un ora, alle 3:30 riesco a mangiare una porzione abbondante di pasta fresca e pollo arrosto.
Ciò che accade dopo è un messeggio su messenger e una telefonata.
Mi ritrovo così in macchina con un amico al volante e due sconosciuti, l'autostrada corre veloce, quello che ho mangiato tenta a tutti i costi di tornare sù.
Ad un tratto, ti accorgi che stai cambiando aria, in tutti i sensi; c'è puzza di marcio e nessuno ha quagliato, tiri giù i finestrini ed è peggio, tralaltro facendo effetto vela si consuma pure più benzina, i nomi delle località cominciano a finire in ATE, avverti che il Polo Nord è più vicino, già senti il freddo, e cominci a sentirti terrone.
Monsieur et madames, Benvenuti a Milano, il paese di Cochi e Renato.
Qualche ora prima stavo dormendo, ora mi ritrovo a più di 100km da casa, sono più di 10 anni che non vedo Milano, la gioia più grande che mi ha dato questa città, è stata quella di farmi apprezzare quanto è bella la mia.
MI viene in mente quando ad una conferenza Luca Bizzarri disse: "Per necessità devo passare la settimana a Milano, ed è quando torno che capisco come mai sia così bella Genova".
Credevo di sentirmi molto più spaesato, mi immaginavo grande fermento e caos, ma lo ho trovato solo per strada, mai visto degli autisti così nervosi e dal clacson così facile.
La sera non c'è luce, le cose appaiono molto cupe, la prima cosa vista degna di nota è l'università Bocconi, che da fuori, mi è apparsa di una tristezza immensa, sarà anche una scuola di prestigio, ma manco se mi pagassero mi rinchiuderei svariati anni li dentro.
Non ho mai vissuto la realtà giovanile contemporanea, mi sono fermato un pò di tempo fa.
Eccomi al mio primo happy hour, ci si raduna tutti assieme davanti ad un posto, e si aspettano i ritardatari per entrare, intanto nell'attesa, ammiro dinosauri metallici, che si trascinano per le strade della città, con i loro rantoli di sofferenza dovuti all'età avanzata, e che ogni tanto emettono sonori lampi di luce bluastra, quando per un attimo si staccano dalla vita.
Mi son perso in quei minuti di attesa, ad osservare nuovi e vecchi tram, che avevo visto solo nei film, ed è stato allora che ho sentito di non appartenere a quella realtà, mi trovavo in un luogo in cui le cose non funzionavano come al solito, ho cominciato a tendere le orecchie, per cercare di carpire qualche discorso in dialetto, intercalato dalla ormai celebre parola "Figa", ma attorno a me, passavano solo marocchini (abitanti del Marocco, non i vu Cumprà), e amici che parlavano con svariati accenti, tipo Romano o Siciliano, la cosa mi ha lasciato un pò deluso, avrei voluto che più Milano entrasse in me.
Mi sembrava di essere in una città del sud più che al nord, alcuni si lamentavano di un motorino appena rubato, e si rammaricavano di non esser riusciti a fermare i malviventi, passava gente col casco posato in testa non allacciato col rosso, alcuni attaccabrighe urlavano ai passanti dai finestrini, altri facevano inversione a u all'interno degli incroci, forse ero capitato la sera sbagliata nel posto sbagliato...
Nonostante lo stomaco non volesse, visto che oramai avevo pagato, mi sono preso qualsiasi cosa si potesse ingurgitare, dalla zuppa di farro, alla pasta con il ragù.
Siccome ho cominciato a stare veramente male, sono uscito e ho fatto un paio di telefonate digerenti, a volte parlare al cell rilassa e aiuta più di qualsiasi Citrosodina o Peridon.
Nella strada verso l'automobile, ho notato una bambolina posata su un motorino, come a dire prendimi, subito ho pensato a Unabomber, nessuno mi ha preso sul serio, se domattina a qualche bambino sarà saltata una mano, avrò il piacere di dire a qualcuno: "io l'avevo detto".
Mi sarebbe piaciuto tornare a vedere la zona Duomo come tanti anni fa, ma il viaggio è proseguito verso una nuova meta, che ho sempre evitato per scelta; inoltre dopo questa estate mi ero ripromesso di aumentare la mia già grande ostilità verso questa tipologia di luoghi, vista una brutta esperienza sentimentale, ma non ne ho potuto fare a meno.
Alle 11 mi trovo a scavalcare di prepotenza un cordone, per saltare la coda all'ingresso di una galera a pagamento, ricca dei più svariati strumenti di tortura, da quella acustica a quella visiva.
Mi guardo attorno, solamente i secondini avranno una età superiore o simile alla mia, non si può uscire fino a che il locale non si riempie, altrimenti non sarà consentito rientrare, frittata è fatta, invece che pensare a come divertirmi, moltiplico il costo di entrata per le persone presenti, e giungo alla conclusione che in un ora, sono già entrati svariati stipendi medi di denaro.
Mi guardo attorno, qualcuno avrà 14 anni forse, mi contemplo davanti a uno specchio e mi sento maledettamente vecchio.
Dopo due ore riesco ad acclimatarmi, e mi ritrovo a dimenarmi un poco, ogni tanto chiedevo sottovoce scusa a kurt Cobain e anche ai S.O.A.D., per quello che stavo facendo, ogni tanto cominciavo anche a sorridere alle stronzate sparate dal DJ, che incitava all'amore libero, ma non gli dava retta nessuno, solamente due coppie si baciavano ogni tanto.
Passo un po' di tempo fuori nel piazzale, in camicia a parlare di cagate con un cliente, poi rientro e decido di darmi all'alcool, così ordino un "Sex on the Beach", tradotto è "sesso sulla spiaggia" o anche "Sesso sulla zoccola", dipende da come lo scrivi o pronunci, se poi il sesso in spiaggia lo fai con una zoccola le frasi si equivalgono.
Ma il destino mi protegge da questa tentazione demoniaca, non me lo possono fare perchè è finita la vodka, allora gli dico di farmi un analcolico alla frutta, che mi viene servito in un bicchiere di policarbonato infrangibile, anche qua hanno così poca fiducia in me, che manco mi danno un bicchiere di vetro, per paura che lo rompa.
La serata finisce, ho fatto esperienze nuove, l'autostrada corre, la nebbia bancheggia, torna quell'insopportabile odore di marcio, Ligabue tiene il suo concerto privato sul cruscotto, esibendosi in un "Da adesso in poi", Milano una serata è stata troppo poco forse per capirti, guardo fuori, qualcuno dorme in macchina, piango perchè sono un sentimentalista del cazzo, ma non perchè lascio Milano, è una altra questione privata.
Corriamo nella nebbia, nei fumi di un passato che ci lasciamo alle spalle, che si richiude dietro di noi, ogni tanto qualcuno avanti attacca i retronebbia, è la nostra guida, andiamo un pò più forte, ma poi cambia direzione, e il nostro cuore torna a battere più lento, ogniuno ha la sua via, meglio nella nebbia che nella via di qualcunaltro.

La Fantasia

2006-10-07T03:50:00.000+02:00

Ore 3:43 di un sabato mattina, mi sono appena fatto un trip, con il mio involtino di carta e golden virginia, l'unico tabacco che ogni volta che lo fumi ti da una mazzata, per lo meno a me.
Stavo appoggiato alla finestra e guardavo fuori, contemplando il gelo che si avvicina, e me lo sento entrare dentro nelle ossa, il fumo è molto più denso nell'aria quando fa freddo, guardarlo ti fa pensare, il fumo si dissolve, il tempo non ha più dimensione non scorre, non sai se sei nel passato, nel presente o nel futuro.

Ho cominciato a riflettere su un argomento interessante, ogni tanto penso ad una terminologia, e cerco di descriverla, ad alcune persone se chiedi : "cosa è per te questa parola ?", comincia a rimuginare, e ad emettere suoni gutturali, per poi uscirsene con qualche banalità, o qualche esempio pratico, del tipo "tal cosa è quando.....", io no, so sempre cosa dire, non devo pensare mi esce di getto.
Stavo pensando alla fantasia, tutti han sempre detto che possiedo la Fantasia, innanzitutto la fantasia è una dote, ma in sostanza in cosa consite ?
La fantasia è la capacità, di collegare in un tempo infinitesimo, tutte le informazioni presenti nel cervello in una sequenza più o meno logica, che riesca a non essere ripetitiva e difficilmente eguagliabile, ovvero improvvisare un discorso, o scrivendo un testo, con elementi che una logica comune non inserirebbe, trovando il modo di infilarceli lo stesso, con un collegamento che appaia il meno forzato possibile.
Tale modo di combinare le informazioni, è talmente particolare che è pressochè impossibile che in futuro qualcuno che vuole scrivere o parlare di un tema simile, si ritrovi a dire le stesse cose.
La fantasia è una dote eccezzionale, ti salva dalle situazioni più imbarazzanti, ti permette di salvarti ad una interrogazione per la quale non sai quasi nulla, mentre conosci molte informazioni sugli altri argomenti trattati, ti aiuta a creare scuse verosimili in un baleno allo scopo di far cadere le tue responsabilità su persone, animali e cose, e nel campo artistico ti dà da vivere.
Fantasia è sapersi creare interi film nella propria mente, con personaggi che parlano, interagiscono e si atteggiano, la fantasia associata a una mentalità disturbata, crea nel sonno dei film pazzeschi, ogni notte uno diverso, quello che succede a me, la fantasia michia i generi, trasforma di colpo un sogno horror in uno erotico.
La fantasia decontestualizza, prende persone e cose che non hanno nessuna correlazione, e la crea, fantasia è guardarsi nudi allo specchio e credere di essere una rockstar col pubblico, ed agitarsi fino a quando non si sbatte contro il lavabo e si finisce a terra doloranti.
Fantasia è trovarsi davanti ad un foglio bianco, senza averne paura.

Abilitare i riassunti in Blogger...è possibile ?

2006-10-06T04:51:00.000+02:00

Molti si saranno chiesti come mai non ci sia possibilità con i Blog di Blogger, di di mostrare nella homepage solamente alcuni trafiletti degli articoli, di modo tale da rimandare alla versione completa tramite un link.
La risposta è semplice, Blogger non è il classico Blog, ma un sistema avanzato, molto personalizzabile, si possono mettere le mani direttamente sul codice, il chè a molti non interesserà, solamente ai più smanettoni.
Ho appena abilitato il sistema di Riassunto degli articoli, e ho messo il link "leggi tutto" per ragguingere il documento intero, la procedura non è automatica, ma comunque molto semplice per chi ha già messo mano su del codice, bisogna seguire il seguente link: http://help.blogger.com/bin/answer.py?answer=42215&topic=8932

Razzisti per necessità ma non xenofobi

2006-10-05T04:24:00.000+02:00

( Scritto alle 5 del mattino, devo ancora fare il controllo grammaticale )

Con razzismo si indica la credenza della diseguaglianza tra le razze, o l'intolleranza per un gruppo di persone identificabile per una particolare caratteristica/e , come religione, colore della pelle ecc ecc.
Intollerare chi porta la cravatta, è razzismo, intollerare chi dice le parolaccie è razzismo, intollerare chi bestemmia è razzismo, odiare un gruppo di persone che hanno degli attenggiamenti fastidiosi (il fastidio è soggettivo) fa di noi dei razzisti.
A qualcuno non piace però essere etichettato come razzista, un individuo che si pronuncia su alcune tematiche come l'immigrazione, schierandosi contro, viene etichettato come razzista, il che rieccheggia nell'aria come una offesa.

Perchè la persona si offende se etichettata come tale?
Purtroppo, nel mare di terminologie usate a questo mondo, il razzismo viene confuso con la xeonofobia, che è una intolleranza per lo più infondata, generata dalla paura del diverso.
Se una persona parla in modo oggettivo dei problemi creati a causa dell'immigrazione clandestina, viene insultato con la parola razzista, la cosa è sbagliatissima, in quanto il razzismo non è un insulto, piuttosto una intolleranza a scopo difensivo, mentre lo potrebbe essere xenofobo, in quanto la paura è quasi sempre infondata.
Questa premessa, per evitare che qualcuno possa utilizzare nei miei confronti la parola razzista ad uso di insulto.
Mi son trovato spessissimo a parlare di un argomento scottante come l'immigrazione incontrollata di questi anni, e dei danni che causa, che sono tantissimi e ora andrò ad esporre, qualcuno di voi starà già pensando: "che imbecille che è questo qua, si metterà a fare i discorsi tipo Bossi della lega", non proprio, io ho le teorie mie e non le ho mai confrontate pienamente con quanto viene detto in giro.
Il primo problema dell'immigrazione, è che la parola immigrazione è diventata sinonimo di problema, l'immigrazione non è un problema, ma un fenomeno di interscambio tra diverse società, che contribuisce all'evoluzione della specie, in quanto mischiare le razze rende piu forti, a causa di alcune ben note leggi genetiche sulla ereditarietà delle tare, mischiare patrimoni genetici, di norma rafforza il nuovo individuo.
Nella storia, ogni volta che veniva scoperto un territorio nuovo, si andava a colonizzare, e nasceva l'immigrazione nella colonia, venne colonizzata l'america, e ogni clandestino che arrivava, doveva lasciare il prorio nome, per tenere un registro delle persone entranti, a scopo anche di sicurezza, oltre che di statistiche anagrafiche, e c'era tantissimo spazio, si poteva andare ovunque a popolare e costruire.
La situazione in Italia e in altri stati, non è più quella di una volta, l'immigrazione è diventata un problema, poi quando è clandestina ancora peggio, ma qualcuno non lo vuole ammettere, perchè si sentirebbe un razzista, anche se sarebbe meglio dire xenofobo.
Molto spesso la questione della delinquenza, è la prima che viene in mente pensando agli immigrati, in realtà l'immigrato ha già tanti problemi, vorrebbe solo lavorare per campare, ma se il lavoro non lo trova, diventa criminale.
Il problema non è quindi l'immigrato, ma l'incapacità di trovare lavoro alle persone che arrivano, visto che è un grosso problema dare lavoro agli stessi italiani, che se non trovano lavoro, o i soldi non bastano, diventano ladri pure loro.
L'Italia è un paese a tappo secondo me, è un bicchiere troppo pieno, l'immigrato si insedia nelle grandi città, dove cerca di aggregarsi in gruppi, e diffonde la sua cultura, nelle zone storiche e turistiche di una città, aprendo attività, e prendendo possesso di case, dove l'immigrato arriva, scende la sicurezza, c'è rischio di disordini, perchè c'è tanta gente che non ha piu nulla da perdere, gli affitti delle case crollano, il turismo cala, i locali tipici sono costretti a chiudere, e comincia un insediamento, che costringe chi era lì prima ad andarsene.
Il degrado che si va a creare, crea altra povertà, se il turista non porta soldi, non affitta la camera d'albergo, si va in fallimento, chi ha sete va a casa, non spende 4 o 5 euro nel Bar, cosa che invece fa il turista poco pratico del luogo.
L'immigrazione, ha causato uno snobbamento di alcuni lavori, qualcuno dice che se non ci fossero le badanti straniere, nessuno in italia starebbe dietro agli anziani, se non ci fosse qualcuno che pulisce il culo ai vecchi, nessuno lo farebbe se non per un sacco di soldi.
Mi sorge quindi una domanda: " Ma prima come facavamo ?".
Il problema è quindi questo, la creazione di lavori, moralmente deprecabili, come l'assistenza a un anziano, il muratore, l'agricoltore, fa diventare i ragazzi/e italiani dei "figli di papà", ci sono state alcune interviste ai giovani da parte delle televisioni, che hanno confermato questo disprezzo per alcune mansioni.
Ci sarebbero anche tutti degli altri piccoli problemucci che non andrò a trattare, ma uno mi sta a cuore in particolare, andiamo ad analizzare una certa situazione:
In una famiglia normale un padre al figlio fin dalla più tenera età, dà la paghetta, la prima raccomandazione è di non scialaquare il soldi in stupidaggini, ma questo perchè? Il ragazzino riceve dei soldi, sono suoi, perchè non può spenderli in quello che vuole?, la risposta è che il denaro dato in mano ad un ragazzino, è denaro perduto, è un investimento a perdere, non è come un acquisto di un bene per la casa, che mantiene comunque il suo vaolore per svariato tempo, e può anche essere rivenduto, ma una piccola falla che fa affondare anche se di poco la barca.
Quando il ragazzino cresce la paga aumenta, e vedere il proprio denaro andare via senta avere in cambio nulla di tangibile, diventa motivo di rabbia, ed è la stessa cosa che accade in italia, ma sembra che non se ne accorga nessuno.
La famiglia è lo stato con tutti i suoi abitanti, una gransissima famiglia, all'intento di questa grande famiglia c'è una certa quantità di denaro, questa famiglia manda via tantissimi soldi via, ma ritornano beni materiali che altri componenti della famiglia ricomprano, riconvertendoli in denaro, questo fa si che nel paese giri sempre il denaro, piu il denaro gira, più siamo ricchi tutti, purtroppo è necessario che il denaro da fare girare ci sia, altrimenti siamo tutti un poco piu poveri.
All'interno di questo contesto, esiste il ragazzino che prende i soldi della paghetta e li fa sparire, ma chi è ?, sono gli immigrati, che prendono il denaro guadagnato, e in taluni casi, lo spediscono fino al 90 percento al paese di origine, per aiutare la famiglia in difficoltà.
Questo denaro esce, ma non rientra nulla, è denaro buttato, denaro che non rientra in circolo, ed è tantissimo ogni anno, tantissimi soldi sono quelli provenienti dallo spaccio di stupefacienti da parte dei minori, che non vanno mai in galera, vendendo fumo (hashish)a 10/15 euro a grammo, guadagnano in un giorno, quello che non guadagno io in una settimana, nonostante questi enormi guadagni, non sono ricchi, ma sempre piu poveri, perchè hanno tanti fratelli nel paese di origine.
L'immigrazione è un problema, perchè non siamo in grado di supportarla, l'immigrazione è spreco di denaro pubblico e fuga di soldi dall'Italia, a danneggiare l'economia ci pensano già quei migliaia di Paperoni italiani che i soldi che hanno invece di farli girare, li tengono in deposito, non bisogna odiare gli stranieri, ma acettare il fatto che bisogna trovare al più presto una soluzione, per non finire come la Francia che si ritrova alla media di 14 aggressioni alla polizia giornaliere a causa del disagio degli immigrati nelle periferie.

Autorizzazione Product Key Windows: che risate

2006-10-02T15:06:00.000+02:00

Alcuni giorni fa ho pubblicato questa storia su treddi.com, non la re-incollo qua in blog, perchè è troppo lunga.

http://www.treddi.com/forum/index.php?showtopic=27385

Grafico...una vita tra due mondi

2006-10-02T03:42:00.000+02:00

Qualcuno si chiederà giustamente, cosa significa questa vita tra due mondi, uno è quello reale, l'altro è quello virtuale.
Attenzione, con virtuale non intendo una vita passata sul computer, intraprendendo relazioni sempre tramite chat ed e-mail, ma parlo del mondo parallelo, dove nascono personaggi, dove le idee della fantasia prendono forma pur rimanendo sempre incorporee, un luogo dove le leggi della fisica sono simulate, dove tutte le forme sono ricondotte a quelle più semplici dette primitive, e successivamente elaborate, dove qualsiasi cosa che vedi, non è altro che un insieme di triangoli con lati in comune, che vanno a formare strutture complessissime...è il mondo della grafica 3D.
Un mondo così distante dal modo di pensare della gente normale, il grafico 3d anche quando cammina per strada, mentalmente scompone tutto ciò che vede in solidi, ricerca l'essenzialità della forma, pensa che se un oggetto è così bello, merita certamente di essere riprodotto sul computer, e lo fa, prende qualsiasi cosa che ha sotto mano e lo modella sul suo programma preferito, ci passa una intera notte sopra, alla fine magari è solo una stupidissima penna o una tazza su un tavolo, eppure è felice e soddisfatto, e se ne va a letto contento alle 5 del mattino, preparato a sfoggiare il mattino dopo le sue profonde occhiaie e a raccontare a tutti la magia di quella stupenda notte, così propizia alla concentrazione e quindi alla creazione.

Stop the war

2006-10-02T03:12:00.000+02:00

Oggi in un attimo di riposo, ho deciso di ritoccare una fotografia che avevo fatto di fetta un po di giorni fa, la mano alla sinistra è la mia, quella alla destra è quella di un bambino, ho fatto un po' di fotoritocco ed ecco il risultato.
Il messaggio non si riferisce a nessuna guerra attuale, è un messaggio generico contro la violenza e la calpestazione dei diritti umani fondamentali, e in particolare. il diritto di un civile a vivere in tranquillità la propria vita, senza dover pagare per crimini non suoi.
La parola "Guerra" andrebbe pronunciata un pò meno spesso, si sà che le parole troppo inflazionate, perdono di forza e significato, si dice guerra, con la stessa facilità con cui si dice albero o cane, quando qualcuno dice guerra, la reazione dovrebbe essere un tonfo sordo dentro l'animo, un brivido lungo la schiena, qualcosa da temere e da cui tenersi alla larga.
Purtroppo questa guerra che si sta combattendo, rispetto alle altre, è veramente la più incomprensibile e folle, difficile pensare di poter fare qualcosa per cambiare le sorti di chi ci sta in mezzo.

Io...chi sono e cosa faccio

2006-10-01T13:43:00.000+02:00

Potrei dilungarmi in un megapost di lunghezza infinita, dove racconterei di quello che ho fatto in questi anni, e del perchè sono così, ma nessuno lo leggerebbe, perchè sarebbe troppo lungo, e so che alla gente leggere troppo sul monitor non piace, poi ad alcuni leggere pensieri che superano le poche righe è quasi impossibile, quindi non lo farò.
Attualmente io sono, per lo stato, uno studente universitario, che contemporaneamente intraprende una carriera di libero professionista, per alcuni sono un demente, per alcuni un "Povero deficiente a cui hanno messo in casa una connessione internet", per qualcunaltro sono semplicemente una persona speciale.

Per me stesso, non sono niente, cambio così spesso opinione su di me che non mi giudico e non mi analizzo più, io sono tutto e non sono niente.
In sostanza la mia vita si svolge in codesto modo:
Metto in discussione le mie certezze, non mi fossilizzo su qualcosa, ho la mentalità aperta, non è che adoro cambiare idea in modo repentino e continuo, ma ho capito che è necessario a volte non tenere una posizione ferrea per alcune cose.
Sono un internettaro, ma non per scelta come una volta, ma per necessità, sono un lavoratore virtuale, il mio prodotto sono sequenze logiche di bit, che si incontrano e scontrano nella misteriosa, boleeana algebra.
I miei rapporti umani, spesso nascono da un dialogo tra la mia connessione e quella di una altra persona, ma per fortuna non è l'unico modo in cui conosco persone.
Adoro polemizzare, adoro schernire chi si atteggia da saccente e nulla sa, se non nozioni arcaiche, mai aggiornate nella mente, mi piace aggirarmi con la macchina fotografica, come un reporter in missione per un famoso giornale, disposto a correre qualunque rischio, pur di scattare una bella foto, adoro sentire il silenzio dentro di me ogni tanto, adoro evitare le situazioni banali, adoro suonare e cantare, assieme a chi ha piaciere di stare con me.
Adoro stare abbracciato disteso, in silenzio (possibilmente con una donna ), adoro giocare coi bambini, adoro fare tante cose, e certi giorni le stesse cose che adoro le odio.
Questi giorni la malattia che mi costringe a casa, mi sta rendendo iproduttivo, quando si perde la concentrazione sono guai, si diventa totalmente inutili e incapaci, vado a tentare di concentrarmi, sono costretto a terminare un grosso lavoro, è la mia missione, non fallirò.

L'inizio di un Blog

2006-10-01T03:42:00.000+02:00

3:36 , Domenica 1 Ottobre dell'anno 2006,
Scrivo questa data e subito penso che tanto essendo un blog la scriverà da sola, ma invece che cancellarla la lascio, la motivazione per cui quella data sta lì, è che mi ha dato la possibilità di iniziare a desrivere il perchè di quella data che sta lì, è curiosa la cosa, se non capite non preoccupatevi, ci vuole un certo modo di ragionare per apprendere la mia strategia (come dice sempre Anthony Robbins) che utilizzo per comunicare.
Mi ritrovo in mutande, a scrivere un blog, una persona normale andrebbe a dormire, una anormale scriverebbe un blog forse, ma io che appartengo ad una categoria a parte, scrivo un blog convinto che sarebbe meglio se fossi a dormire.

Facciamo una piccola premessa, anzi non è una premessa, ma il succo del post....
Secondo gli studi eseguiti su di me dall'istituto superiore tecnico industriale, si esatto studi, perchè se non l'avete ancora capito, la scuola non siete voi che studiate, ma è uno studio condotto su di voi per verificare la vostra compatibilità e idoneità con gli standard, risulta che sono incapace oltre che a risolvere integrali e derivate, anche di esprimermi con quel mezzo di comunicazione chiamato scrittura.
Nel triennio, nel mio particolare caso diventato quadriennio, il mio voto di tema non è mai stato superiore al 5, persino i tesserati del calcio prendevano voti più alti, considerando che da allora non ho più fatto un tema, teoricamente dovrei essere ai livelli grammaticali del trio Giurato- Biscardi-Totti, invece qualcuno ha osato dire che so scrivere, e anche in modo gradevole, a queste affermazioni il corpo della mia ex prof si rivolterebbe nella tomba, nel caso fosse defunta e non cremata ovviamente, ho dato retta a queste voci, e ho deciso di bloggare i miei pensieri, invece che lasciarli divagare per l'aere senza stelle, ove non fan germogliare nulla, mi spiego, evito di tenermeli per me così magari a qualcuno fa piacere leggerli, ho provato nei tempi passati a scriverli da qualche parte, ma mi son costati cari, non tutti vogliono leggere le cose che voi volete dire.
Scrivo e scrivo, scrivo e fisso il browser e penso, penso che se crasha e perdo quello che ho scritto non riuscirò a ri-scriverlo uguale, e se ne accorgeranno anche i vicini quando darò sfogo al mio disappunto ( non so se è la parola piu adatta, sicuramente no), penso che dovrò censurare tantissimi nomi, per impedire che qualcuno possa collegare fatti a persone, per poi ritrovarmi con le persone chiamate in causa incazzate a bussarmi alla porta :D.
Nel prossimo post, scriverò qualcosa su di me, per concludere volevo ringraziare me stesso, per non essermi mai adeguato alle regole e agli standard della società, mantenendo una mia identità definita, ringrazio anche una persona che chiamerò per nome visto che tutti credono che si chiami in una altro modo, ringrazio Enrico per essere quello che è, e per avermi aiutato a crescere.
Enrico dice: "Nella vita non bisogna mai perdere la persona più importante che abbiamo, non dobbiamo perdere noi stessi" (non era proprio così ), e per avermi aiutato a partorire questa gransissima massima:"La vita è uno sterminato campo di merda, molto adatto a far crescere un fiore, poi arriva qualcuno che caga anche sul fiore", la frase racchiude millenni di storia dell'umanità, è la sintesi estrema, il bignami dell'esistenza, con questo concludo, buona notte a me , e buon risveglio a voi.